oi oi

Jogo do Bicho

Eu tive um sonho com Timão e Pumba, foi engraçado. Por que eu sonhei com eles?

Eu chegava em casa, sentava pra assistir TV e passava Timão e Pumba, isso foi tão nostálgico.


E aí quando fui ontem eu tava dando uma olhada lá no Gordo Nerd como eu sempre faço e obviamente depois do sonho, um título de post me chamou atenção, cliquei imediatamente.
Ele se chamava "E se Timão e Pumba virassem humanos?"

E ao clicar no post você encontrava essa imagem:

Eu juro que me apaixonei por essa imagem, vi um milhão de vezes.
Mas voltando ao meu sonho, eu realmente não consegui entender ele.
"Joga no Bicho cara, Pumba é Javali então joga porco"

É sério que tu acredita nisso?
"É"

Pô, eu não sei como a pessoa pode acreditar nessas supertições ridículas e eu tô falando de todas.
Ou alguém pode me explicar o motivo dessa história de pular algumas ondinhas na praia na virada do ano para ter um ano bom?

Voltando ao Jogo do Bicho, é incrível saber que é verdade, que pessoas acreditam realmente que o resultado desse jogo de cigarreiras na esquina é interferido por sonhos.

É complicado demais seguir a linha de raciocínio das pessoas que jogam isso, tipo...
"Eu sonhei com um urso marrom, mas como o urso da tabela do jogo é preto então vai dar avestruz"

Han?
Ok, e se eu sonho com uma bicicleta voando sozinha?

"Vai dar cachorro"

O_O
Tá, tá. E se eu sonho com um biscoito de limão?
"Vai dar burro."

Ok, isso começou a fazer sentido pra mim.

10 bandas que eu não ouvi pelo nome

Antes de mais nada eu gostaria de lembrar que esse blog é de humor e que sim, esse post será preconceituoso. Pois não ouvir qualquer grupo musical apenas pelo seu nome é exatamente um Pré-Conceito, não estou falando mal de banda nenhuma, nem criticando seu estilo ou qualidade musical, apenas relatando 10 bandas/grupo musical/artista que eu não ouvi por não gostar do nome.



Hateen.
Esse é o nome mais foda de banda que eu já ouvi falar, que mais me encantou e que me deu inveja pois eu queria ter uma banda com esse nome. Tipo, é Hate + Teen, é o Ódio Adolescente. Que coisa perfeita. Mas aí eu fui ouvir e não gostei, me decepcionei muito.

Mas existem também bandas que são o contrário, que o nome não me atrai nada, pelo contrário: Só pelo nome eu crio uma repulsa e decido não ouvir. Decidi listar então 10 dessas que eu lembrei.

1. Lady Gaga
   Quando eu comecei a ver o nome dela pela internet, eu achava que era alguma piada brasileira, uma cantora ridícula que cantava gaguejando, cogitei até o fato da Gaga de Ilhéus ter começado a cantar.
   
2. Hóri
   Desculpem-me fãs da banda do filho do Fabio Jr, mas eu não consegui entender porque uma banda teria um nome assim, deve até haver um significado mais pra mim eles sortearam letras aleatoriamente e aí deu um H depois um O com acento agudo, um R e um I.
   
3. Jonas Brothers
   Pô, se eu quisesse ouvir os irmãos Jonas cantando eu chamava Jonas lá da minha escola que seria melhor, até porque não são só 3, Jonas tem uns 7 irmãos eu acho.
   
4. NX Zero
   Em 2006 eu tava vendo MTV e vi que o clipe que ia começar era de uma banda que eu nunca tinha ouvido falar "NX Zero", mudei de canal.
   
5. RBD
   RBD? É uma imitação do KLB?
   "Não. Significa Rebelde."
   Ok, melhorou muito.
   
6. Djavú
   Sério, se vai usar uma palavra de outro idioma e ainda mais com um significado tão foda, não ridicularize ela.
   
7. Panka de Bakana
   Como você viu na foto ali em cima, eles mesmos se acham diferentes até no nome. Bem, a banda é desconhecida mas me fez desistir de ir pra uma festa em 2007 quando soube que eles iam tocar.
   
8. Hevo 84
   Pô, que foda. Via essa banda em todo lugar e achava que era daqui do RN devido ao DDD de meu estado ser o 84. Depois descobri que não e não vi sentido nenhum pra esse número no final do nome.
   
9. Subway 85
   É sério isso? Cadê a 86 agora?
   
10. Parangolé
    O nome já explica né?
    
    

Em breve Vitor vai vir aqui com o post dos filmes que ele não viu por causa do nome.

Agora eu vou indo que preciso me preparar para enfrentar fãs furiosos de 10 bandas diferentes.

Sueco Space: Páscoa, Páscoa, Páscoa...

Então, como todo blog que se preza tem um post sobre feriados... coube a mim a responsabilidade de fazer um sobre a Páscoa. Vamos lá.



A Páscoa é um feriado muito foda, sério mesmo. Ela, o Natal, o Halloween, o Dia das Crianças e as despedidas de solteiro mensais na casa de Giban são os melhores feriados do ano. Por quê? Em todos eles você come alguma coisa (exceto dia das crianças, onde só ganha presente se você for menor de 13). E no quesito comer, a Páscoa ganha de todos.

Tenho certeza que muitos não devem lembrar o significado da Páscoa, e se lembrarem, vão ver que o manolo que inventou isso fumou uma erva misturada com coisas muito loucas. Por quê? Explicarei...

“A Páscoa (do hebraico Pessach, significando passagem através do grego Πάσχα) é um evento religioso cristão, normalmente considerado pelas igrejas ligadas a esta corrente religiosa como a maior e a mais importante festa da Cristandade. Na Páscoa os cristãos celebram a Ressurreição de Jesus Cristo depois da sua morte por crucificação (ver Sexta-Feira Santa) que teria ocorrido nesta época do ano em 30 ou 33 da Era Comum. O termo pode referir-se também ao período do ano canônico que dura cerca de dois meses, desde o domingo de Páscoa até ao Pentecostes.”

Não li essa porra, apenas digitei “this is not sexy” no google e cliquei em “estou com sorte” e copiei o primeiro parágrafo.
(Mentira, é pra escrever páscoa... mas se escrever this is not sexy, vai ver bagulho bem interessante.)

Basicamente, é pra comemorar a ressureição de Jesus.E qual o melhor jeito de fazer isso?

Irene: Rasgando pulseiras do sexo?

Quase Irene, na verdade, é comendo deliciosos ovos de chocolate feitos por diversas empresas que estarão mandando processos pro blog antes mesmo de terminar de ler esse post, mas como sei que Clarissa é uma secretária do caralho, nem me preocupo (nem Vitor, nem Gian).

Sério, por que diabos comemoram ressureição de Jesus comendo chocolate? Podem me criticar com força nos comentários, mas não vejo nem um pouco de sentido. Eu sei que se fosse ter uma missa mundial ou coisa assim a Páscoa seria uma merda, prefiro os chocolates mesmo, mas que é bizarro é.

Outra coisa que tenho que falar é sobre uma experiencia minha. Coelhinho da páscoa é tão famoso quanto Papai Noel, ele tem até sua própria musiquinha que todos sabem (exceto os acreanos). Mas tipo... coelho põe ovos? O coelho põe ovos pretos e dá pra gente comer? Se fosse um bode colocando bolinhas pretas, poderia chamar de ovo e dar pra galera comer (sei que um monte de gente deve ter feito “eeeeecaaaa” ou alguma cara de desgosto se tiverem entendido).

Mas essa porra de invenção de cantar músicas sobre coelho por ovos, quase me fez reprovar. Prova final de biologia, precisava de 7, só faltava uma questão sobre a reprodução dos coelhos... 2 alternativas eram toscas e não lembro. Outra dizia que era através de ovos, outra dizia que saía bixinho já feito. Pois é, se num tivesse colado, tinha sido reprovado e humilhado por dizer que coelho põe ovos.

É, sei que devem estar cansando de ler, então vou terminar por aqui.

Então... boa sorte.

Leitor/Swordmaster: boa sorte?
Diogo: É, boa sorte. Porque ao invés de desejar boa páscoa desejo boa sorte.
Leitor/Swordmaster: Por quê?
Diogo: Ora, pra ter uma boa páscoa, precisa ganhar um ovo de chocolate grande ou mais de um. Pra ganhar um ovo de chocolate grande ou mais de um. Tem que ter sorte.
Então boa sorte ;*

PS: Acreanos, foi uma brincadeira. Por favor, não mandem atiradores da BOPEA (Batalhão de Operações Especiais do Acre) atrás de mim, nem de minha família, nem dos amigos.

Apito, associações e a pinta. Mais um título sem noção.

Acho que não chego aos 19 anos. E faltam só 20 dias. O médico não quer me falar, mas sei que to ficando pior. Eu sabia que o machucado no ombro era sério. Vou ter que amputar as duas pernas. Como isso não pode ser sério? Ralei meu ombro e ai já viu né? Lá se vai à mobilidade das pernas. Mas bem, vou aproveitar os dias que me restam e escrever mais um texto.


Agora é assim. Eu passo uma semana sem usar a internet, quando consigo um momento online, Gian me aparece com uma barra nova no site. Se não é uma barra bonita e sensual como o menu vermelho a cima, é um nome maneiro e style para os seguidores do blog. Outra vez eu cheguei aqui e fui recebido com um belo boleto na cara. Sim meus amigos, o blog vai virar site, e o boleto era a conta pra minha carteira de aposentado pagar o domínio.
Daqui a um tempo, você vai abdicar o “Blogspot” da url para apenas digitar HUMOHIPOSTATICO.COM. Isso é uma vitoria tão grande pra gente que eu vou até tentar ficar de pé, Irene fará um post e Gian vai perder pra mim no Smash.





Irene Time: Desejos profundos.



Olá galerinha sensual, estou aqui para ensinar a vocês como controlar os desejos mais profundos e primitivos do homem.



Vitor: Não Irene, não vou deixar, crianças lêem o nosso blog. Imagina só, o filho chegando pro pai com a mão na “pinta” dizendo que aprendeu uma manobra nova com os Hipostáticos. Pra você ter noção, nossa caixa de email armazena centenas de reclamações. As ultimas foram da Associação Internacional dos Levantadores de Muro, por ter passado a cota permitida de posts sobre pedreiros, outra da Controle de Blasfêmias, sobre o post de Gian Eczema Hipostatica. Imagina agora a associação que vai vir reclamar?
Irene: Dos Pais que Protegem os filhos de Informações Sexuais?

Vitor: Exatamente, pode ser essa ou várias outras minha querida. Você não imagina a associação que me apareceu quando apelidei um garoto da minha rua de cú-de-apito.

Irene: Mas eu quero um post só meu, e o único assunto que eu domino é esse. E agora?

Vitor: Não sei, mas por enquanto, deixa o post de lado e continua a massagem que você chegou bem no ponto que eu queria.

Jeff Time: Dog's Team

Não estou falando isso por respeito ao animal (apesar de que eu respeito e MUITO), mas a questão é: Já viram aqueles filmes onde o cachorro além de protagonista é também herdeiro, herói, amante ou o clássico jogador principal de algum esporte?

Pois então, eu sei que deve existir alguma alma bondosa que gosta desses filmes de cachorro... Mas sei que outros também discordam que um cachorro participando de um time de qualquer esporte conhecido, é algo meio que absurdo e não tolerável na nossa sociedade; pelo menos, não na posição principal hehe. (deixar um time inteiro sobre os passes do cachorro é meio tenso).

Nessa semana santa eu estava em casa porque decidi ficar ao invés de viajar para um lugar com areia e mato, e durante a minha tarde eu me peguei assistindo um desses filmes de cachorro para passar o tempo e acabei percebendo que realmente colocam fé no cachorro!
Eu quero dizer, chega o moleque que não joga porra nenhuma, o treinador humilha o garoto em público, o cachorro fica com raiva e se amostra para Deus e o mundo deixando o treinador de queixo caído e assim acaba recrutando o cachorro que acaba de roubar a vaga do dono.

Segue o filme, a cidade sabe do cachorro maravilha, o danado ganha o campeonato Junior de fraldas da cidade e segue para o Estadual onde se envolve misteriosamente com homens do mal, que ameaçam o dono dele para que o cachorro perca sendo que ele é persistente e ganha o maldito campeonato e de brinde salva o menino, chama a polícia e ganha prêmios junto com umas cocotas pra curtir no final do dia.

Resumindo: Deveriam tentar fazer isso daí com Guaxinins, aposto que ficaria muito mais interessante.

Entregador de Pizzas

Sexta-feira, feriado, todo mundo na praia ou viajando e eu aqui em casa. Ah, tô sem nada pra fazer mesmo, vou ali na casa de Diogo.
Cheguei lá, a gente ficou conversando, pensando coisas pro blog, falei orgulhoso desse menuzinho vermelho ali em cima e aí deu a hora do almoço.

Pedimos uma pizza grande com um guaraná de 2 litros (Preste atenção, era uma pizza grande e um guaraná de 2 litros) e enquanto o entregador não chegava, ficamos jogando Smash no Wii (Diogo perdeu todas porque cê sabe, né?).

E aí finalmente o entregador chegou, eu e Diogo fomos receber a pizza.

No portão, Diogo pagou o cara e ele nos entregou a caixa da pizza, quando nós estávamos voltando para dentro da casa...

Gian: Mas ei pô, e o guaraná?
Diogo: É mesmo, cadê o guaraná que eu pedi?
Entregador: Pô cara, leva a mal não mas é que tá um calor né?
Diogo: Uhum.
Entregador: Então, o calor tá foda aí no caminho eu parei e tomei o guaraná, leva a mal não, eu tava com sede.
Diogo: Tu tomou o meu guaraná?
Gian: Deixa Diogo, tem suco na geladeira.

Diogo olhou pra mim e pro cara e deixou pra lá, entramos em casa e fomos comer a pizza.
Quando Diogo abriu a caixinha da pizza, ela estava vazia.
Isso mesmo, o cara comeu a pizza também, mas leva a mal não pô, ele tava com fome.
Fome nenhuma ou sede justifica o fato do entregador de pizza ser um monstro, ele comeu uma pizza grande e tomou 2 litros de refrigerante sozinho?

Diogo: O quê que eu vou comer agora?
Irene: Alguém me chamou?


OBS: Hoje não pode comer boi, só pode comer peixe. Em casos de peixe-boi, só coma a metade.

Convidado Especial: Marcelo Adnet

Nós do Humor Hipostático estamos muito felizes com o grande avanço do nosso blog no mês de março, com posts diários a partir do dia 24, o blog fecha o mês com uma média de 40 visitantes por dia. Mas atualizar todo dia não é simples para dois gordinhos preguiçosos, por isso contamos agora com a presença de um magro na equipe: San Diogo. E ainda tem umas contratações milionárias rolando por aí sem esquecer que temos a Irene, que tanto nos satisfaz.

Mas devido a parcerias feitas e um certo reconhecimento do blog nesse belo mês de março, conseguimos trazer para uma pequena entrevista em nosso blog, o comediante Marcelo Adnet.

Feliz 1º de abril, galerë.

É engraçado pensar que a quinta-feira santa e o dia da mentira esse ano é o mesmo dia, tipo enquanto os religiosos comemoram porque hoje simboliza o dia que Jesus fez a santa ceia com os caras lá, a moçada saltitante sai mentindo aí pra todo mundo.

Mas eu sei que 75% já fechou a página porque disse: Ah, vai se... Cadê o Marcelo Adnet?
Se alguém se suicidou por decepção, perdão.

Mas não fiquem com raiva, vamos todo mundo mentalizar uma energia positiva para que Vitor saia do hospital o mais rápido possível.
(Por favor, não levem a sério isso .-.)

Vermelho Paixão de Carnaval

Primeiramente eu quero dizer o quanto eu estou feliz pelo BBB ter acabado.
Eu não nego que acompanhei o BBB e que realmente gostei dessa edição e até torci pelo Dourado sim, embora eu ache que a Fernanda ia ownar se ganhasse.
Que seja!

Eu só quero dizer que estou feliz pois o twitter e o msn está mais tranquilo sem esses torcedores frenéticos. O BBB meche tanto com o brasileiro que devia ser de 4 em 4 anos, tipo a copa do mundo.

Ontem eu vi uma menina que falou no jornal que não tava encontrando tempo pra estudar para o vestibular por causa do BBB.

Minha filha, o que você tem na cabeça? Ao invés de estudar pro vestibular pra ganhar seu próprio dinheiro tá dando prioridade a uma competição onde uma pessoa que não tem nenhum contato com você vai ganhar dinheiro?

Mas relaxa, se tudo der errado faz um blog com um nome sorteado no dicionário que ele vai ter média de 40 visitas por dia, vai por mim.

(...)
Descobri hoje no twitter que na Avon existe uma pessoa responsável para criar os nomes praqueles esmaltes. Pô, também quero um trabalho desse, dar nome pra cor de esmalte?
E ainda mais, os nomes são bem estranhos né, tipo Vermelho Surf no Inverno. (Não, esse não existe)
Mas pô, eu aprendi que as cores primárias eram o vermelho, azul e amarelo, as secundárias eram verde, roxa e laranja aí vem a Avon com:
Ameixa, Atração, Azaleia, Branco Leite, Café Au Lait, Flor do Campo, Fashion Glitter, Paixão, Pérola, Pink Star, Rosa Retrô, Vitor com Câncer e Rosa Perolado?

Isso é nome de cor?
"Não, é nome de cor de esmalte"
Deviam fazer um Azul Gian, um Vermelho Vitor e um Rosa Alok Diogo.

Mas se você quer ler sobre moda mesmo e não sabe porque está aqui, mas mesmo assim leu até o final, vá pro Blacktiie.

Semana Santa

Tô passando aqui rapidinho só pra explicar que hoje não teremos posts devido ao fato de Giancarlo Danves (eu) ser o único hipostático "disponível" para fazer um post novo hoje e nem eu estou disponível.

É que amanhã eu tenho um simulado de 50 questões e vou passar o dia estudando.

Então é isso, a semana santa tá vindo aí e eu quero todo mundo comendo peixe, porque o boi não pode morrer já que na semana santa Jesus morreu, mas o peixe pode, afinal Deus só criou os bois e os frangos, os peixes são coisas do demo né champs?




Fiquem então com esse vídeo que demonstra todo o significado da Semana Santa em um ponto de vista Hipostático.
"Eu não entendi nada desse vídeo."

Então tá beleza.

Queremos visitas do Acre

Só pra constar, eu não fiquei insistindo pra que Diogo viesse aqui.

Olá, você que provavelmente chegou aqui porque sempre que o blog é atualizado eu mando o link pra você pelo msn, ou você que viu que o blog foi atualizado pelo twitter.
Ou você, que tava procurando pornografia na net e acabou chegando aqui, mas calma, em breve teremos um espaço reservado pra você com vídeos amadores de Irene e Diogo.

(...)
Google Analytics é foda, com ele eu posso saber que nós recebemos visitas de pessoas que estavam pesquisando no Google:

1. Baixar música ela tá dançando e o pimpolho tá de olho
   Pô cara, foi mal se tu acabou chegando aqui e não achou download nenhum dessa obra de arte, nunca mais falo do pimpolho pra não te decepcionar.
2. Giancarlo Danves
   Não conta, fui eu mesmo.
3. Cuidado com a cabeça do pimpolho
   De novo isso? Mas sério, cuidado.
4. Felipe Ricotta
   Acho que a gente tá falando muito sobre ele, mas Ricotta é foda.
5. Se a pressa é inimiga da perfeição, quem nasce de uma "rapidinha" é feio?
   Eu ri muito aqui, o cara foi perguntar isso no Google (Por quê?) e acabou chegando ao nosso blog por causa da pergunta do formspring.
6. Sexo Selvagem entre Vitor Hugo e um Ganso
   Infelizmente Vitor disse que abandonaria o blog se eu colocasse o vídeo aqui, desculpa.

Com o Google Analytics eu pude observar também que dentre os nossos visitantes, 48,56% usam o Firefox, 37,08% usam o Internet Explorer e uma ÚNICA pessoa usa o Safari.
Eu juro que me apaixonei por você, pessoa que usa o Safari, você me fez rir demais.

Sério, por favor, comente aqui em nosso blog, identifique-se.

Foda é se você for um ornitolaringologista e morar no Acre, aí sim eu morro de alegria.
Ou não, porque nós tivemos visitas de 39 cidades brasileiras mas nenhuma foi do Acre.

Pô, tem Natal, Rio de Janeiro, Ouro Branco, Curitiba, Porto Ferreira, Recife, Tupã e muuitas outras, mas nenhuma visita veio de alguma cidade desse belo estado do Acre.

Se você tem um amigo no Acre, pede pra ele visitar a gente.
Queremos levar o humor pra todos os lugares do país. E assim como Pinky e Cérebro, todas as noites vamos tentar dominar o mundo.

Sueco Space: Hi there

Pois é. Tem gente por ai que já deve me conhecer ou ter ouvido falar de mim nos posts. My name is San Diogo (sério mesmo, mas falam só Diogo porque é mais normal) e estou me juntando ao blog porque quero tentar alegrar o povo com o meu fraco humor... Em breve começarei a postar aqui, até mais ;*






















Porra nenhuma, postar agora mesmo. E eu menti quando disse que queria trazer alegria pra vocês, não sou “Bozo o palhaço” que traz alegria pra criançada (e posso acabar tomando um processo da Bozo’s Corp. por isso). Vim mesmo pelos prazeres oferecidos por Irene e, nesses primeiros 2 dias como blogueiro, não tenho nada a reclamar.

E como não sou tão foda quanto Vitor ou Giban e também estou sem idéia sobre o que falar primeiro, acho que vou falar mais um pouco sobre mim. Tipo, se você for conhecido de Giban há algum tempo, ele deve ter lhe mostrado o “600 segundos” que é uma galerinha (de 3 pessoas) barra pesada e sem equipamentos profissionais tentando imitar 15 minutos. Se lembra do 600 segundos? Pronto. Eu era o sueco. Por isso o nome Sueco Space (ou SS, já que SS me lembra Super Saiyajin e eles são fodas).

Eu também apareci no “Como se Comportar”, sou o carinha do início num terno apertado. Você pode até dizer:
“Mas só teve um como se comportar... e foi lixo”

Verdade, teve apenas um. Mas se você não riu nenhuma vez, é porque não viu a parte que o Carinha (interpretado por Vitor) estava dançando e fazendo striptease, ou comendo as folhas de um dicionário e, muito menos, viu ele caindo de bicicleta em cima de urtiga.

Então Swordmasters (ou visitantes de primeira viagem), como eu to de férias até agosto (vestibular, segundo semestre) Giban ficou abusando para eu vir pro blog... Mas o sonofabitch sabe convencer as pessoas... apresentou Irene aí... sabe como é que é. A mais bela das mulatas loiras de olhos azul lilás. Mas não é sobre Irene que quero terminar o post, é sobre o tempo livre. Nesse tempo livre que tenho, quando chega o tédio, eu faço o que todo adolescente normal com seus 15~18 anos faz sem parar...

Procurar imagens engraçadas na internet.

Ta bom, eu sei que não é isso que todo adolescente normal faz, mas só quis ver se vocês tinham mente poluída, mas deixe pra lá. Como eu vivo procurando essas fotos, não serão raras aparições de uma ou outra foto engraçada ou sobre calcanhar de maracujá (e essas fotos podem até ser o motivo do post.)




Isso não tem sentido algum em relação ao post, mas é legal :D

Coxinha, Marmita e Gangsta.

Estou deitado no hospital com gesso na perna e pontos na região lombar. Minha mãe está tricotando meu nome num pano de prato no sofá ao lado, e eu quero muito defecar sem a ajuda da enfermeira. Mas nada me impede de escrever pro Humor Hipostático.

Gian escreveu anteriormente sobre profissões de risco e etc. E bem, eu quero muito ser alguma coisa na vida, como músico, escritor, jornalista, publicitário, goleiro ou filosofo. Mas vou acabar sendo pedreiro. É o destino, está tudo traçado. Desde muito pequeno eu adoro coxinha e suco de acerola. Sou viciado em marmita e nunca deixo escapar um churrasco na casa do Bigode.

Meu pai já foi pedreiro e meu avô era pedreiro. Meu bisavô era auxiliar de pedreiro e meu tataravô era Gangsta. Enxergam como o destino é cruel comigo? Já tentei vestibular duas vezes e fiquei no “quase”. Iria fazer a prova para o IFRN, mas minha mãe não pagou o boleto.
É como um talento da família que eu não posso deixar de lado. O destino foi traçado quando em cima daquela telha PVC eu nascia e escorria pela calha até uma poça de massa preparada pra colocar entre os tijolos. Não sei por que, mas eu sempre adorei olhar a argamassa cinzenta misturada com água. Achava poético o excesso de cimento escorrendo pelos tijolos. Achava... Ah, sei lá. Eu não quero ser pedreiro. Nada contra a profissão, que é bastante digna, diga-se de passagem. Você agüenta ficar no sol de meio dia sentado num tijolo botando pra dentro aquela banda de galeto assado vindo direto dá Galeteria do Galego? Claro que não. Isso é pra pessoas especiais com físico impecável. Mas eu queria quebrar um pouco a linha histórica da família e bater no peito dizendo: “ Eu quebrei as regras, eu sou o homem mais foda do mundo “

Seguir os próprios ideais... Pense nisso.

Agora é hora da papinha. O homem mais foda do mundo precisa se alimentar. Tô errado?

Pedreiros também amam

No post anterior, tivemos um comentário do nosso fiel leitor Erick e ele me pediu um post sobre as profissões de risco.
E eu, como um cara prestativo decidi atender ao pedido dele, fui então pesquisar sobre profissões de risco em um provedor de pesquisa que não posso citar o nome, tá, no Google.

Não é ridículo quando as notícias dizem "eles se conheceram em um site de relacionamentos"?
Pô, diz logo que foi no Orkut.



Enfim, fui no Google pesquisar sobre Profissões de Risco e encontrei um site de uma empresa dessa que tu faz seguro de vida sabe? E lá tinha uma lista de "Profissões Recusadas". Porra, que preconceito hein? O cara tem seu trabalho digno e não pode ter seguro de vida porque a sua profissão é recusada?

Então, vou falar sobre umas profissões dessa lista, aqui:

1. Pedreiro
   Porra, o cara trabalha no sol quente, colocando tijolo sobre tijolo, ganha pouco e come marmita e ainda não pode ter o seu seguro de vida?


2. Estrangeiro
   Wtf? Ser de outro país agora é profissão? Se for assim, se minha vida der errado eu vou pra Argentina e coloco no meu curriculum "Estrangeiro há 5 anos"


3. Presidiário
   Pô, o maior preconceito é esse. Chamar presidiário de profissão e ainda tirar o direito de ter um seguro de vida de quem está pagando por seus crimes na hora que o sabão cai no banho coletivo.
   
   
4. Polícia (Civil, Militar, Federal)
   Tá, eu sei que muitos podem não estar exercendo seu trabalho corretamente mas continuam sendo a proteção, a segurança do nosso país/cidade/estado.
   
   
5. Políticos (Prefeitos, Deputados, Senadores, etc.)
   Não tenho nada a reclamar, apóio completamente.
   

Quem quiser ver a lista inteira de profissões recusadas é só clicar aqui.

Giancarlo Danves fica por aqui com esse belo post matutino de sábado, o Humor Hipostático está com mudanças previstas para abril, como a estreia de dois novos colunistas postando semanalmente e fazendo você pensar "É sério que a intenção disso era fazer as pessoas rirem?"

Aguardem as novidades e venham aqui todo dia, não me deixem falando sozinho.

Eu sou brother

Quando o cara tá inspirado é uma coisa bonita né? Hoje é o 3º dia com post aqui no HH, acho que é algo inédito.
Que seja.
Processo pelo post de ontem: Igreja Universal, que alegou deter os direitos autorais de Deus.
(...)

Pô, eu tenho tanto medo de fazer teste vocacional com medo de qual vai ser o resultado.
Sabe? É que desde o ano passado eu coloquei na minha cabeça que eu vou ser publicitário, vou porque vou. E as pessoas até apoiam, dizem que eu levo jeito e tal.
Mas vai que eu faço teste vocacional e ele aponta que com certeza eu tenho que ser otorrinolaringologista, era o fim da minha vida.

Tipo, nada contra você, que é um otorrinolaringologista e está aqui lendo o blog.
"Pouca gente lê e tu ainda acha que um cara com essa profissão vai estar aqui?"
Claro que sim cara.

Mas sério, nada contra essa bela profissão de nome longo, eu só não quero isso pra minha vida, até porque eu nem sei o que o otorrinolaringologista faz (dessa fez eu digitei o nome, não dei ctrl +v *-*)

Tanto faz, eu quero ser publicitário e revolucionar o mundo das propagandas.
Podem até achar estranho isso, mas a maioria do tempo que eu passo vendo TV é na hora dos comerciais, tem cada propaganda foda, mas tem cada propaganda ruim.

A minha primeira propaganda vai ser sobre o absorvete, o absorvente refrescante de todos os sabores. (Foi um trocadilho ridículo que me veio a mente no msn um dia)

Mas quando eu for publicitário da Coca-Cola eu vou fazer uma propaganda realista:
"Coca-Cola, fode o fígado mas é gostosa pra caralho, beba!"
Sabe? A sinceridade owna, porque eu sei que a Coca faz mal, mas bebo.

Por isso que o Activia é sincero e direto, nada de ser discreto, pra ser mais direto ainda eu mudaria o nome pra Cagol.
E ainda tem aqueles produtos Brothers né?
O produto tal, que é brother do tal, que é brother do tal.
Ah, vai se fuder BBB.

Que bom que vai acabar.


Processos esperados para o post de hoje:
Globo, Associação dos Produtos Brother (WTF?) , Igreja Universal (de novo), Fãs da Irene por ela não ter aparecido nesse post, nem no passado.

Eczema Hipostática

As vezes eu não sei se é realmente bom que a gente fale pra todo mundo com orgulho que nós somos os Hipostáticos quando eu descubro que existe uma doença que é uma ferida feia na perna chamada Eczema Hipostática.
Tipo... Pô, legal, nós somos Hipostáticos, bacana né?
Essa ferida aqui também é hipostática:
http://www.derma.epm.br/eczema/imagens/figura28.jpg
Como tem gente que tem nojo dessas coisas, o link da foto está aqui e você clica se quiser.

"Ah tá, então vocês são uma ferida?"

Não exatamente, na verdade cada vez mais que eu pesquiso o que é Hipostático eu me confundo mais, por isso a partir de hoje eu vou levar em conta que Hipostático é a junção de Hipo com estático, ou seja, que se move pouco e então o nosso blog seria o Humor "Preguiçoso". Até faz sentido não é? Mas não sei se Vitor vai aceitar isso por isso que eu disse que eu vou levar em conta. Hipostático é o que você quiser que seja, poxa.

Quando a gente começou com esse blog, ainda no wordpress, estávamos na casa de Diogo (que em breve começará a postar aqui também) e abrimos uma página no dicionário aleatoriamente, tem gente que não acredita mas foi assim mesmo.
E encontramos a palavra Hipóstase com o significado: A união do verbo divino com a natureza humana. E embaixo tava a palavra Hipostático com: Aquele que pratica a hipóstase. Pronto! Encontramos um nome estranho pro blog e que todo mundo vai achar que tem algum significado, que é coisa de nerd.

Eu andei pesquisando e além dessa bela ferida que só de ver já me dá água na boca, eu encontrei que Hipóstases (nome que damos aos nossos posts) são, segundo um filósofo antigo chamado Plotino, as 3 partes de Deus: A razão, a alma e o corpo.

Ou seja:
Deus é Hipostático, logo: Nós somos Deus!
E esse post vai ficando por aqui com essa blasfêmia linda.

Em Busca do Vale Encantado

Bem, segundo a minha mais nova secretária o meu post de hoje vai ser uma entrevista com a Banda Cine. Mas não, não vai ser porque como eu acabei de ler no twitter, a banda Cine é uma espécie de... daquela banda que canta o Rebolation, só que do sudeste.

Assim como o BBB, porque o BBB acaba, essas coisas param de fazer sucesso e eu continuo aqui com Vitor, indo atrás do sucesso como orca atrás de adestradora.

E eu sei que esse post vai fazer com que eu seja processado por pessoas que ouvem Cine, que assistem BBB, que amam as orcas ou que dançam esse Rebolation, ou seja: 90% da população brasileira (infelizmente).

E é por isso que eu continuo a acreditar que o Felipe Ricotta (que agora adotou "Rico Jackson" como novo nome artístico) vai revolucionar o cenário musical.

Acredito fielmente nisso, assim como eu acredito que Erick e sua galerinha da hora conseguirão chegar em casa um dia (Caverna do Dragão) e como acreditava todos os sábados que Little Foot e seus amiguinhos dinossauros barra pesada chegariam ao Vale Encantado, pois é, eu acreditava até assistir o "Em busca do vale encantado 47".
Mas eu acredito é na rapaziada.

Obs 1: Eu nunca ouvi Cine.
Obs 2: Vitor nunca ouviu Jonas Brothers, mas se ouvir não vai gostar.
Obs 3: Dia 05/04 é a estreia da Coluna Hipostática no Trocistas
Obs 4: A secretária citada no texto é uma brincadeira com a minha amiga @werenotthesame, a piada da semelhança de Cine e Rebolation foi retirada da @leticiasantos e a da orca e adestradora foi retirada do Bola Presa.
Obs 5: Aki é a Irene, rs, qm kiser me ver na cam dxa o msn nos coments bjs

eita! formspring do hipostáticos?

É?! Onde? Quero perguntar se eles tem namoradas!

Pergunte-me se puder.

se a pressa é inimiga da perfeição, quem nasce de uma "rapidinha" é feio?

Seguindo sua linha de raciocínio, um sexo gostosinho na praia geraria um surfista sarado.

Pergunte-me se puder.

Onde fica Manchúria?

Falei sobre as pulseiras do sexo há alguns dias e quando fui ver elas estão começando a ser proibidas nas escolas brasileiras. O presidente da Associação dos Amantes das Pulseiras Sexuais me procurou e teve uma conversa com o advogado do Humor Hipostático para entrar com um processo contra nós, sorte nossa que não temos um advogado e sim um advogada: Irene.

Irene: Eu coloquei todas as pulseiras que eu tinha e ele arrebentou todas, foi uma tarde bem cansativa, mas além de livrar o HH do processo judicial eu me diverti bastante, aquele cara era um delírio e...

Ok Irene!
Caso queira contar sobre sua vida sexual crie um blog e faça isso.

Irene: Mas eu vou fazer isso mesmo, vou criar meu blog e meu formspring, não vou perder todo meu talento aqui com vocês dois.

Filha, você tem um contrato vitalício com a gente.

Enfim, eu tô gostando das perguntas que estão chegando pra gente no formspring então continuem perguntando.
(...)

Sabe o que é engraçado, eu fui ver no Google Analytics como as pessoas estão chegando a esse site, algumas lá do Trocistas, outras vem direto pra cá mesmo, mas existem pessoas que chegaram aqui depois de pesquisas no Google, dentre elas estão:

- O pimpolho tá de olho
- Vídeos de Sexo
- Onde fica Manchúria?

Então, se você quer encontrar Vídeos de sexo, ou ver que o pimpolho tá de olho, o próprio Google te indica vir pra cá.

Mas se quer saber onde fica Manchúria, sugiram que façam uma breve viagem espiritual por apenas 10 parcelas de R$ 125,00 com a Irene, aceitamos qualquer cartão.
E-mail para contato: hipostaticos@hotmail.com

Ou siga a gente.

Eu keria q vcs substituissem o DIDI, vcs são anos luzes a frente das piadas dele.

"Ô da poltrona" é anos luz mais engraçado que qualquer coisa que possamos falar.

Pergunte-me se puder.

Cadelinha

É legal você ver que seu blog tá crescendo, a gente se empolga pra escrever e não ganhar nada com isso. Fazer sorrir por fazer sorrir, e apenas isso.


Mentira, quero fama, dinheiro, carros e bicicletas de aro aero. E você não pode me impedir de conseguir isso. Eu danço que nem go go boy se for preciso, e você nem precisa ir muito longe pra ver (Veja o vídeo a baixo).









Ok, isso foi uma brincadeira, se o sucesso vier vai ser por mérito, não vou obrigar ninguém a ver o calcanhar de maracujá se não visitarem o Blog. Mas no fundo toda brincadeira tem um lado de verdade, quando você fala sorrindo para a sua cachorrinha vira-lata que ela é uma cadelinha, no fundo está falando a verdade, mesmo que pareça um pouco vulgar.

"O feminino de cão é cadela."

Calma leitor, você não tá entendendo o que quero dizer.

Irene: Eu sou uma cadelinha. Au Au! Rsrsrs, brincadeira.


Viu leitor? Ela disse que era brincadeira, mas no fundo eu e Gian sabemos que ela é mesmo.

Irene: Como é? Não estou entendendo.


Tá certo, talvez eu não saiba me expressar, mas isso é o de menos.


(...)



Gian: Eu vou dizer pra todo mundo que você quer comer bombados.
Vitor: Vai se réa Gian! Você entendeu o que eu quis dizer.
(Entenda isso lendo o post anterior)

Se você pudesse voltar 7 anos no tempo e dizer alguma coisa a você mais jovem, o que seria?

"Tira essa mão da "pinta" e vai estudar menino."

Pergunte-me se puder.

[Promoção] Trocistas te dá um livro.

Bem, como andamos falando que o blog anda mudando e talvez crescendo é porque isso realmente está acontecendo e tem um ditado que fala alguma coisa sobre você não conseguir ir a muito longe sozinho, por isso estamos começando a fazer... parcerias, que seja...

O que acontece é que o Trocistas está com uma promoção que dará o livro DEZ CONTOS de humor para a melhor resposta a essa pergunta:

"Quem é o melhor comediante da atualidade? E por quê?"

Para participar basta clicar aqui e deixar, junto com a resposta, seu nome e e-mail para contato.
Aceitarão mais de uma resposta por pessoa. Aproveite!

Fim da promoção: 31/03
Divulgação do resultado: 01/04

Boa sorte ;)

O cara do filme

A revolução tá iniciando, ou não. Mas eu juro que esse blog vai melhorar, vai crescer e sair numa revista. Ou não. Quem sabe concorrer ao Peixe Grande, ou um peixe médiozinho pelo menos.

Em breve acho que novos hipostáticos estarão nascendo e dando as caras por aqui e espero que isso traga novos sword masters também.

"Gian, eu leio seus textos desde o Fértil Mente Adolescente e nunca te segui, mas cara, agora eu não vou seguir mesmo, que coisa mais babaca, colocar um apelido pros seguidores"

Tu não entende nada pô, tão gostando disso.
"Uhum"
Olha ali, são 20 seguidores agora, antes eram 19.
"Inacreditável"

Mas pera, deixa eu te contar...
Eu tava conversando com Vitor e ele tava me contando que vai começar a malhar agora e tal...

Vitor: Vou começar a malhar.
Gian: Aham.
Vitor: Ficar bombado igual aquele cara do filme.
Gian: E comer velhos também?
Vitor: Não, só bombado.
Gian: Aaaaaah, é né... comer velho pega mal.
Vitor: Vá se fuder Gian, eu quis dizer que vou ficar bombado não que vou comer bombados.
Gian: Acredito.
(...)

Irene: Já tava na hora de uma mente feminina por aqui né? Oi, eu sou Irene e...

Ainda não Irene, calma.

Bem, como eu e Vitor falamos sobre a vida sexual dele eu acabei lembrando de uma coisa: Dessas pulseirinhas do sexo e queria falar o que eu acho dessas coisas.

Mas antes!
Eu gostaria de informar que eu não tenho nada contra quem usa, até porque todo mundo usa e eu aprendi lendo outros blogs que se você faz piada com as andorinhas, em alguns dias a Associação dos Protetores das Andorinhas entram em contato com você te ameaçando pela piada.

Bem, pra quem não conhece, as pulseiras do sexo são feitas na intenção de você usar pra outra pessoa arrebentar.
"Mas isso é ridículo, é uma perda de dinheiro"
Eu sei, tu compra a pulseira, vem outra pessoa e arrebenta? WTF?

Enfim, mas a "graça" disso na verdade é que cada cor representa alguma experiência sexual, eu não sei qual cor significa nada nem vou pesquisar mas é até interessante né?
Você tá lá, com sua pulseira amarela que significa sexo na praia (?) aí a garota que tu tá interessado chega e arrebenta ela, isso é o paraíso pro cara.
"E o que tu tem contra essa pulseira então"

É que elas foram feitas pra isso mas as pessoas não usam pra isso, se criaram essa coisa deveria ser uma regra a ser cumprida, tá usando a pulseira então tá disposto com quem tiver coragem de mecher na sua.

"Uhum, aí você tá lá com a sua pulseira prateada de dança erótica, em pé e suando num ônibus lotado e vem um bombado de 2 metros e arrebenta ela. Tu vai e faz uma dança erótica pra ele?"

É... se bem que já tem o cano lá do ônibus né? Eu poderia fazer... Não, eu não faria.
Embora nesse momento estejam me imaginando fazendo uma dança no ônibus então é melhor parar por aqui e evitar maiores constrangimentos.

OBS: Não usem essas pulseiras!
Irene: Mas se usarem, me chamem gatos.

We're back

Gian:
Depois de um longo período de férias, estamos de volta. Passamos praticamente um mês sem postar aqui e agora voltamos com a versão 2.0 do Humor Hipostático.

Vitor:
2.0? Como assim?

Gian:
Ué Vitor, como eu já te falei, a gente tá fazendo várias mudanças no blog e... expandindo ele.

Vitor:
É?

Gian:
Não tá vendo? Agora os nossos seguidores se chamam Sword Masters.

Vitor:
Poxa... Que... Legal.

Gian:
É sério Vitor, a barrinha ali do lado tá meio que completamente mudada, não tem mais o contador de visitas bugado, nem os nossos twitters, tem também os nossos vídeos para assistirem aqui mesmo.
Ah! E tem também o nosso formspring, para o público visitar/seguir e fazer perguntas ou fazer essas perguntas ali do lado mesmo.

Vitor:
Huumm... Interessante. Então sem precisar entrar no Formspring eles vão poder perguntar.
Prático. Tô gostando. Vou responder direto ;D.

Irene:
Garotos, voltem pra cama.

Gian:
Espera. Vitor, mas sabe o que eu achei melhor nisso tudo?

Vitor:
O que?

Gian:
Os nossos seguidores agora se chamam sword masters.

Vitor:
Sword Masters... Nossa, todo mundo vai querer seguir a gente depois disso... Tipo: " Nossa! Vamos seguir o HH, que lá seremos sword masters!"

Gian:
Essa é a idéia.

Irene:
Eles estão de volta, Humor Hipostático 2.0.

formspring.me

Houve inspiração a partir do Logotipo do Hipócrates?

Total. Para quem não conhece Hipócrates, veja a semelhança: http://jotacepeve.files.wordpress.com/2009/04/hipocrates.jpg

Pergunte-me se puder.

formspring.me

De onde surgiu a ideia do blog?

Foi um sinal divino, acredite.

Pergunte-me se puder.

Aprendendo a fazer Miojo

Essa parada de formspring realmente me excita e olhe que essas inovações da internet não andavam me excitando. E não, não falo de excitar sexualmente rapaz, mas é realmente interessante essa história de fazer pergunta pro outro, mas eu tô falando das perguntas anônimas!

De vez em quando na madrugada eu escolho uma pessoa que esteja online e começo a fazer perguntas anônimas pra ela e me sinto um psicopata que apavora a vítima pelo telefone dizendo que sabe tudo sobre ela mas ela não sabe onde eu estou nem quem eu sou.
Se alguém começar a te fazer perguntas estranhamente de madrugada, fui eu.
Prazer, Giancarlo Danves.


E tem coisas na minha infância que realmente não tem explicação, ou alguém sabe me dizer porque que eu acordava cedo pra assistir ao Siga Bem Caminhoneiro?
Eu devia ter lá os meus 6 ou 7 anos e sempre acordava cedo para ver dicas para os caminhoneiros brasileiros, WTF? É que naquela época eu queria ser caminhoneiro... mas hoje eu quero mesmo é ser astronauta.

Na verdade eu quero ser um livro!
Se eu fosse um livro o título dele seria "Aprendendo a fazer miojo"

Falta de energia e a avó de Paula.

Você está em casa sozinho, curtindo o velho Roquënroool em seu PC possante e alimentado a ovo maltino (Gil Brother é nóis!). São 21 horas da noite, você tá no MSN falando com a gallêre da hora. Puxa o torradão de presunto e queijo.

E de repente, PUF! A energia acaba. Você escuta gritos nas casas ao lado. Pânico geralzisss! Aos poucos tudo vai ficando silencioso. Você ainda está na cadeira do computador, na verdade você está com o cú na mão.
Mas em um ato de testosterona pura, você vai até a cozinha em busca de velas. O caminho até lá é árduo e cansativo. Você passa pelos quartos no corredor e sente que a qualquer momento algo vai saltar em você e dizer: “Toma essa malandro! Pra ficar esperto, pra ficar esperto!!”

Você encontra a vela, a acende, vai pra sala, enche os pulmões e grita: “Sou macho fi da puta!!!”
Olhar aquela vela é tenso. As sombras tremulam nas paredes. Os rostos se formando em sua cabeça... E pra piorar... Sabe aquele seu amigo Fidamãe, que te conta as histórias bizarras da família dele onde pessoas viam mortos e fumavam cachimbo da paz enquanto faziam rituais de benevolência ao Deus Taitchichu?
Pois é, essas histórias te fazem ter medo nas horas escuras da vida. E as vezes te fazem chorar.
Se vocês permitirem, eu vou escrever a impressionante história da avó de Paula aqui.

É só comentar dizendo SIM ou NÃO e os motivos que levam você a querer ler a história que vai te fazer cagar tijolos até sangrar. Que vai te fazer lamber o chão em homenagem ao Kama Sutra, e todas essas coisas assustadoras do mundo medo-ocidental-saxônico-de-meu-Jesusiss.

Você pode também mandar um SMS com a palavra medo para 6667 e responder a pergunta: “Você quer ler sobre a avó de Paula?”

Para sim tecle 1
Para não tecle 654
E ai? Se arrocha?

Post Inutíl de segunda a noite.

Acabo te religar o computador a 4° vez depois de tentar abrir o Word 4 vezes.
Sim, ele está naqueles dias. Caught in a bad romance comigo saca? Ele faz o que quer. Por ele eu nem abriria minhas fotos do maravilhoso calcanhar de maracujá da máfia ( Pesquise no Google por CALCANHAR DE MARACUJÁ). Mas ele precisa entender que quem manda sou eu... “E que esse aqui, é irmão desse aqui”.

















Estou decidido, vou comprar um computador novo.

”Mas como fi da puta! Ce num tem dinheeeiiro”

Ah! Perdão se eu não me lembrei desse detalhe Jay-Z

“Sussa.”










Pois bem... Para isso que me alistei. Quem quer se fuder não quer estudar vai pra lá. Melhor que trabalhar em “mercadinho três irmãos” e não fazer parte de nenhum dos três irmãos.

Hoje foi meu 1° dia de apresentação no BANT – Base Aérea de Natal.
E foi um xá de cadeira... 5 horas sentado enquanto você escuta soldados de 2° classe sorrirem de você porque você tem cabelo e eles não.
Acho escroto isso de militar ser marrentinho. Eles poderiam ser mais divertidos e menos comedjeenhas(?).

”Yo Motherfucker!! 99 problems.”

É verdade Jay-Z, amanhã é dia do exame de Saúde. To na merda, com medo de ter algum problema. Alguma doença desconhecida da população. Tipo a gripe caminho das índias. “O sujeito sente falta de ar e baba”

Meio que eu tô com medo de ter uma cárie intocada nas entranhas de meus dentes...
Você sabia que uma cárie pode te tirar as chances de se tornar um recruta?

Acho isso muito tosquera rulez. Mas é a vida. Pra eles, você será impossibilitado de disparar uma AK-47 porque uma mancha negra disforme está em um dos seus dentes quebradores de ossos.

”Not Funny Yo.”

Não foi piada.

Mas bem... Foi o caminho que eu escolhi. Tirando essa parte demorada da escolha de quem vai ser recrutado, que é chato pacas... Lá dentro, tudo corre bem com um pouco de esforço.

Que propaganda eu fiz para os militares né?

Eu tatuaria um pato cuidando de ovos no Bíceps. Mas minha mãe não deixaria.
Por isso tatuei um Pingüim. Bem mais classe, e ainda usa terno.



Vale Salientar que vocês podem mandar temas para os próximos “Pergunte aos hipostáticos ” em qualquer post.

Comentem e deixem uma dica do que falar.

Pergunte aos Hipostáticos

Quem aqui conhece os projetos antigos de Vitor e eu antes do Humor Hipostático, sabe que a nossa vontade realmente sempre foi fazer sucesso com vídeos e não com um blog, não fazer sucesso exatamente, mas fazer vídeos, só que é uma coisa tão complicada cara...

Mas enfim, estou aqui hoje para inaugurar o nosso Pergunte aos Hipostáticos. Onde você não exatamente faz perguntas, mas você sugere temas para que a gente comente no vídeo.

Então, é assim, caso você queira sugerir algum tema é só comentar aqui, ou falar com Diogo, eu ou Vitor no msn ou mandar um email sugerindo o tema para hipostaticos@hotmail.com

Pode ser qualquer tema, desde Ratos de Porão ao Big Brother Brasil.
E caso o seu tema for especificamente para mim ou para Vitor, na sua sugestão você comenta isso...

Enfim, fiquem agora com o primeiro Pergunte aos Hipostáticos:

Meu:



E de Vitor:



Comentem aqui suas sugestões :)

Desatar os nós

Quando você não é capaz de desatar os nós, quando você decepciona a todos incluindo você mesmo. O que fazer?
Onde encontrar motivos para continuar, para quê continuar?

O tempo vai passando, as pessoas seguem seu caminho e eu estou tão para trás, cada vez mais distante, afundando em um buraco sem saber se alguém vai me estender a mão.
(...)

Mas eu ainda acredito no amor, na verdade é só nisso que eu acredito... mas eu não quero ser um peso que ela vai ter que carregar nas costas, quero andar lado-a-lado de mãos dadas.

Eu já errei demais, já falhei demais, eu já perdi muito tempo. Mas eu não vou mais perder nenhum segundo, é por esse amor que eu respiro e é esse amor que não vai me deixar cair, não vai me deixar falhar, não mais.
(...)

Quando eu estiver por cima, ninguém mais vai rir de mim, não vou mais decepcionar ninguém.
E aqueles que não se decepcionam mais porque não esperavam nada além de mim, terão orgulho.

Não é auto-afirmação, nem querer mostrar para os outros do que sou capaz: Eu apenas sou capaz e vou até o meu limite.