Desafio Hipostático

Enquanto Manchúria 5 não fica pronto, o Humor Hipostático lança uma promoção.
Gian:
Bem, Vitor tá aqui em casa e a gente tava procurando por fotos aleatórias no Google e acabamos encontrando a fotos desses dois garotos:



















Porém, nós a cortamos.

Vitor:
Aparentemente ela seria uma foto comum, de dois garotos posando a pedido dos pais, mas vendo a foto completa, percebe-se que o ambiente é bem...

O desafio hipostático será esse.

- Onde se encontram os pequeninos garotos da foto? -

Gian:
Eu acho impossível que alguém acerte, por isso no próximo domingo nós revelaremos a foto completa. Mas se alguém acertar onde eles estão, terá um post publicado aqui.

Vitor:
Eu preferia dar uma passagem para a Manchúria, mas a crise aérea me assusta, e ninguém aqui quer acabar desaparecido no meio do oceano.

Gian:
A única dica é: É um lugar que vocês nunca imaginariam, não mesmo.
Comentem dando seu palpite.
(...)
Ah, e estamos também arrecadando doações para comprarmos uma cadeira de rodas especial para o homem de 1,90 sem pernas, o João Augusto Medeiros da Silva Brito de Souza Neto.
Vitor:
O Pedro. Mas se não quiserem doar tudo bem. Ele é fictício assim como seu cabelo.

Vou no banheiro...


[Não há limite para palpites]

Manchúria - Episódio 4: No legs

Enquanto Vitor estava no banheiro à porta do quarto bateu mais uma vez, e Gian vai até ela.
Ao abri-la, ele se assusta, pois percebe que o ambiente não é mais o de uma pousada, e sim de um grande shopping.

- Pronto, já joguei basquete, agora podemos... WHATAFUCK! – Vitor fala enquanto sai do banheiro se assustando ao ver que agora a saída do quarto dá direto num corredor de shopping.
- Eu não to entendendo nada. – Fala um Vitor com cara de Fresno.
- Mantenha a classe Vitor! - Gian responde com moral.

Eles saem do quarto e ao passarem da porta, ambos olham para trás e vêem que agora, o que era o quarto se torna um imenso banheiro de shopping.
-Saaaai capetaaaa, Saaaai capetaammm... E o capeta vai saindo, o capeta vai saindo de vocêêêê!- Vitor canta (em ritmo de forró, enquanto da um passinho pra frente e pra trás com o pé direito) com um tom de medo e humor ao mesmo tempo.

Eles vão andando a passos lentos entre as lojas e as pessoas aparentemente normais. Era muito estranho. Eles se beliscavam constantemente para saber se era real. Mas não dava pra ter dúvidas, eles tinham mesmo passado por algum tipo de tele transporte.

-Já que estamos aqui, que tal irmos no Mc Donalds. - Gian fala enquanto abre a carteira e puxa uma nota de 10R$.
-Tô liso. Vitor fala colocando pra fora os bolsos.
- Eu só tenho esses 10. É interessante como 10 reais num shopping não valem nada. Mas se fosse pra entregar nas ofertas da missa, seria uma fortuna.
- Nunca tinha parado pra pensar nisso. Responde Vitor.

Vitor vai em direção a um mapa do shopping.

- “Manchwaymall não é apenas shopping, é também um lindo anel reluzente e brilhante de vida e luz, conectado com a figura de Ícaro, o voador da mitologia grega.” Mas que droga de slogan é esse?!
- Deve ser algum tipo de charada manchuriense.- Diz Gian.
- Eu já to cansado desse papo de anel, de Deus e de meu cabelo. Eu só queria ir pra casa. - Vitor fala ao mesmo tempo em que leva as mãos à cabeça.

Gian é tocado no ombro.
- Saudações!- Fala um cara de um metro e noventa, magro e que não tinha pernas, andava se apoiando com as mãos. Sim. Ele tinha UM e NOVENTA mesmo não tendo pernas.
- Opa! Posso ajudar? Pergunta um assustado Gian.
- Eu fui enviado por Deus para ajudar vocês. Meu nome é João Augusto Medeiros da Silva Brito de Souza Neto. Mas pode me chamar de Pedro. Eu já trabalhei pro Jonas Father e sei como fazer para nos infiltrarmos na fabrica de anéis.
- Toda ajuda vai ser útil, até por que eu e meu parceiro Vitor não sabemos nem como vinhemos parar aqui.
- Que Vitor?

Vitor havia sumido... Mas logo aparece saindo do banheiro.

- Desculpa ter saído sem avisar. Quem é o novo amigo?
- Sou João Augusto Medei...
- CHAMA ELE de Pedro. - Interrompe Gian.- Ele veio mandado por Deus. Vai nos ajudar.
- Beleza... Iai Pedro, o que a gente faz?
- Primeiro temos que decifrar a charada manchuriense mais famosa!
- E qual seria? Aquela que fala do Manchwaymall e o anel reluzente, bla bla bla? – Pergunta Gian com tom sarcástico.
- Exato!
- Quem seria o idiota de colocar uma charada para ser Slogan de Shopping? Continua o sarcástico Gian.
- Foi Deus. - Responde Pedro.
- Mais que porra! Por que ele não facilita as coisas e diz logo o que significa?! – Vitor pergunta irritado.
- Não esqueçam que isso também é um teste. Não pode ser fácil né.
- E faz parte do seu teste ter que andar só com os braços? Deus poderia ter lhe dado pelo menos uma cadeira de rodas né? Completa Gian se mantendo sarcástico.

Pedro enche os olhos de lagrimas...



E agora... Será que nossos hérois vão descobrir o significado da charada? Será que Deus vai dar uma cadeira de rodas para João Augusto Medeiros da Silva Brito de Souza Neto?

Não percam...

Manchúria - Episódio 3: A Profecia

-Vitor? ._.
"Gian?!"
-Vitor?
"Gian?"
-Vitor! -falei em tom de alegria.
"Giaaan!" Ele respondeu.
-Vitor...
"Gian..."
-Mas, Vitor... como chegou aqui?
"Peraê, vou no banheiro"

E o nobre cabeludo vai em direção a porta que dava para o banheiro, enquanto isso, eu observava o quarto, era uma suíte com duas camas simples, um guarda-roupa, um frigobar(é assim?) e uma janela com vista para o belo mar da praia de Copacabana.
Vitor volta.
"E esse anel da pureza aí
-Ué, você também está usando.
Vitor olha para a mão.
"Que porra é essa? Isso é coisa de Deus
-Deus?
"É, eu voltei com ele da Conferência dos Fãs dos Jonas Brothers"
-Como? Se ele voltou comigo?
"Talvez ele seja onipresente?"
-Quem disse isso?
"Você nunca leu a bíblia?"
-Que seja. Mesmo assim, isso é interessante...

E então eu e ele conversamos sobre tudo que havia acontecido e nos surpreendemos com tanta coisa em comum e com o imenso conforto dos colchões Onix.

"Então nós estamos em Manchúria, a capital da Rússia... Por isso esse hotel tá com cheiro de uma carta de baralho"
-É o quê Vitor?
"Sei lá, sempre quis dizer isso
-Que seja, nós temos que jogar fora esses anéis da pureza e voltar pra Natal.

"Não façam isso!" - Um barulho de descarga e Deus sai do banheiro.
-Porra Deus, você nos abandonou quando mais precisávamos
"Eu nunca abandono um filho meu, eu apenas quis unir vocês dois. Há quanto tempo vocês estavam sem se falar?"
-Tem razão, faz muito tempo... não é Vitor?
"Peraê, vou no banheiro"
Vitor entra no banheiro.

"Bem, tenho que voltar para o céu, antes disso quero explicar a missão de vocês dois: A cada 100 anos, eu venho a Terra escolher dois garotos para propagar o humor divino pela humanidade, eles são chamados de Hipostáticos. Que é uma palavra derivada de 'Hipóstase', que significa: 'A União do verbo divino com a natureza humana' (É sério, procura no dicionário).
O verbo divino não é nada mais nada menos que o humor divino, e os Hipostáticos são escolhidos por mim para unir esse humor com a natureza dos meus filhos humanos..."
- E por que a gente?
"Porque eu gosto do cabelo de Vitor... Bem, continuando:As vezes, até eu erro... e posso estar errado em ter escolhido vocês dois, por isso vocês passarão por testes, terão que fazer missões, entendeu? Para se comunicar comigo, usem esse anel da pureza."
-Então os Jonas Brothers também têm ligação com você?
Vitor volta do banheiro, Deus continua.

"Era aí que eu queria chegar, os únicos anéis verdadeiros são esses, que vocês dois usam. Todos os outros são falsos e é aqui em Manchúria que está localizada a fábrica de anéis, criada pelo Jonas Father.
-O pai deles?
"Tá bem de inglês hein?" Disse Vitor, rindo.

"Bem, agora eu tenho que ir... a conta já está paga com o Alexandre Frota, podem ir embora do hotel sem problemas. Para se tornarem os Hipostáticos, a primeira missão é acabar com essa fábrica e toda essa farsa de pureza dos Jonas Brothers, não gosto do som deles."
"Tu já ouviu?" Disse Vitor.
"Não, mas se eu ouvir eu sei que não vou gostar... A localização da fábrica eu não posso revelar, faz parte do teste, vocês terão de viver como cidadões manchurienses e descobrir sozinhos"

Alguém bate na porta, chamando a minha atenção e de Vitor, então Deus some.
"Esse cara é ninja"
-Só quer ser o Mestre dos Magos...Vitor, tu acreditou nessa história de Hipostáticos?
"Sei lá... Parece que ele abriu um dicionário de madrugada em uma página aleatória e encontrou essa palavra."
-Porra, é mesmo.
"Mas vamos acabar com essa porra de fábrica pra ver o que acontece né? A gente não tem nada melhor pra fazer mesmo."
-Vamo agora?
"Peraê, vou no banheiro"

Sobe e desce.

- Nossa cara, que sensação gostosa!

“É... Finalmente estamos no topo da montanha.”

- Quase um KM de subida né?

“Eah...”

- E agora?

“Acho que a gente desce né?”

- A gente subiu para descer?

“Não cara, tem todo o lance da glória e do sonho conquistado... Você queria o que afinal? Morar aqui em cima?”

- Quer dizer que eu subi aqui por glória?

“Não sei... Subiu?”



Quantas vezes na sua vida você alcançou o topo de seus desejos e quando chegou lá e viu a paisagem bonita, sentiu a única e estranha vontade de descer?

E por que queremos descer depois de chegarmos tão alto?

Pelo simples fato de querer tentar subir outra montanha ainda mais alta.
Até porque o legal não é o topo. E sim, como se chega nele.

E depois dessa bela mensagem o Humor Hipostático deseja a todos muitas felicidades e que vocês consigam tudo na vida. Até mesmo sucesso com algum blog de humor que vocês queiram fazer.
Tudo de bom pra vocês e adeus...
O Humor Hipostático termina aqui...







































HAH! Pegadinha do malandro! Não leitor, o H² não irá acabar. Até porque Hipostático não para. Hipostático dá um tempo. Hipostático não vai passear. Hipostático dá um role. E todas essas gírias de traficante que você conhecer. Ihiiii

Saca só... Tô com mania de legendar fotos agora.

Essa legenda tá ruim mais vou dizer o que é: " nessas horas, ser Jesus ajudaria "

Sei que não teve graça. Mas eu faço isso como uma forma de relaxamento espiritual.
Perco uns quilinhos e libero minha criatividade reprimida pela sociedade sula-circuncidada-americano-cristã.

Quem quiser mandar pra nós uma foto na qual você tenha feito uma legenda divertida... Mande pra mim no email vitor.dynasty@hotmail.com e aproveite pra me dar uma moralzinha me adicionando no MSN e vindo falar comigo pra dizer que eu sou o Maximo e o blog é tudo de bom.

Fuçando na internet estes dias achei coisas da campanha “Cadê o Belchior” e achei muito criativo. Vou sumir pra vê se fazem uma reportagem minha no Fantástico e montam imagens minhas assim.






Na verdade eu queria saber onde estão muitos artistas!


Cadê o Vinny do: - “ Meche a cadeira “




















Ou o Twister do:” Meu amor, esse amor
Dá 40 graus de febre
Queima pra valer... Queima pra valer...”


















Manda pra gente também leitor, fala ai de um artista que sumiu de uma hora pra outra e você nem percebeu (até porque... Eram umas drogas).

Qualquer erro na escrita é culpa da reforma.

Goku cadê você T.T

Blog passando por problemas... Gian sem internet, meu PC quebrando, Gugu na Record e o fim de Caminho das Índias.
Apoiando-nos na fé que um dia Deus/Zeus/Buddah/Jah/Thor/Goku fará tudo voltar ao normal, venho aqui pedir paciência para com este blog. Sim, ele é ruim. Mas só vai ficar um pouquinho pior por um curto período de tempo. E você leitor, que vem aqui quando pedimos (imploramos), ou quando lhe prometemos dar prêmios por ler e comentar esses posts tão... Tão... Tão educativos e esclarecedores, têm que nos ajudar a te ajudar entende?

Se você é nosso amigo e vem aqui ler esta droga por pura educação ou pela força da amizade. Tem que pensar em como será pior se não nos der estimulo e empolgação para nos esforçamos nesses maus tempos para se postar.

Vamos fazer de tudo para não demorar muito tempo a escrever, e se por um acaso escrever estiver difícil, pelo menos algum vídeo engraçado que encontrarmos pela Net
será jogado aqui mesmo sabendo que vocês não vão esperar a barrinha youtubesca do vídeo carregar e fecharão mesmo que a internet de vocês tenha 1 terabyte de velocidade.

Rezem e peçam as esferas do dragão que Gian escreva logo a Manchúria e que eu ainda tenha forças pra continuar empurrando o blog com a barriga, pedindo perguntas nas quais eu nem tenho idéia de como responder.

Obrigado.

Já tenho outro POST pronto ( mentira ). Vou só esperar vocês comentarem neste e colocá-lo-ei neste blog. Então fiquem ligados no Blog. CRUJ, CRUJ, CRUJ, TCHAU!

Quem quiser fazer mais perguntas escreva no comentário uma parte separada com um “OFF” – Antes da pergunta.

Exemplo:
Nossa o Blog está muito bom. Vocês são feras. Amo muito tudo isso. (OFF) > Vitor, você é bonito inteligente e sensual?

Respostas²

Já que Giancarlo cagão tá demorando a postar a continuação da Manchúria... Vou continuar postando qualquer coisa... Vou responder mais perguntas que me fizeram e a sessão de perguntas vai ficar fechada por algum tempo. Vou escrever outras coisas, mas depois abro de novo o "Vitor RESPONDE". Por enquanto, ai vão mais respostas!

Larissa Sales

1.Por que eu não consigo agarrar o vento?
R= Consegue sim... Tenta pular de lado e agarrar ao mesmo tempo... Acho que dá.

2.Carã Jesus é do Bronx?
R= Não, Jesus é de Tokyo no Arizona.

3.Por que a água é molhada?
R= Pelo mesmo motivo que quase ninguém gosta de mostarda.

Jhonny Michael

1.Por que eu consigo agarrar *pensando no oposto de vento*... A... Por que eu consigo agarrar coisas que consigo agarrar?
R= Porque o senhor Jesus é muito bondoso e liberou o agarramento nas coisas que conseguimos agarrar. Aleluia !! Sai capeta!

2.Por que a terra é seca?
R= Pelo mesmo motivo que quase ninguém gosta de mostarda.

3.Tenho 5 de habilidade e 2 de força, sou um mago, dou um soco, tiro 5 no dado, qual a minha força de ataque final?
R= A cabeça não pode mais.

Neão

1.pq v6 num me adissionou no orkut?
R= Deixe o link... Mas se ele for www.orkut.com eu não vou adicionar.

2.cuando vaum me adissoná?
R= Assim que deixar um link que não seja igual a www.orkut.com

3.v6 ten namorada?
R= Sei lá se V6 tem namorada. Pergunte a ele!


Erildo

1.hã ?
R= Não finja que não ouviu!

2.Oq ?
R= O que fiz com sua mãe a pouco tempo!


3.Cuma ?
R= É ISSO MESMO!!


Luana Danielle do N.S. de Medeiros

1- Quem você acha que vai ficar com Maya?
(Ô bicha sortuda... Terminar com um daqueles dois gatos... "Ôô lá em ksa...") Are baba! :p
R= Quem vai ficar com maya é aquele garotinho Dalit! ( é assim que escreve? )

2- Qual vai ser o final de Surya?
(Aquela naaaaja!) :x
R= Quem é Surya?

3- Abel (ou "cornel", para os mais exigentes...) vai perdoar Norminha?
R= Abel?! Mas a novela dele num já passou? A torre de Abel?

Willingmax

1-tudo bem amigo?
R= Para falar a verdade não... Acabei de descobrir que tenho um cancêr... Só tenho tempo pra terminar de postar. Depois morrerei... Adeus!