sábado, 29 de agosto de 2009

Bom

Bem, teoricamente eu ainda não estou de volta mas... eu estava sem PC e sem net, daí agora que estou com meu pc de volta ao menos, estou escrevendo aqui no bloco de notas com a esperança de arranjar uma alma caridosa com internet para eu postar, wtf.

Infelizmente eu precisei formatar e caralho, é muito foda formatar, como Vitor deve ter dito aí em um post recente, formatar um pc é como recomeçar uma vida... e é mesmo.
Mas se vai, você pode ir na janela pra se amorenar no sol, e aí então o menino disse:
"Mas mãe, é bom"
E a mãe respondeu:
"É bom mas tu não pode cheirar, chegue aqui usando pra cê ver."

WTF? O menino tava falando pra mãe que era bom cheirar alguma droga?? (foi a minha única explicação pro trecho deste diálogo que ouvi)
E a mulher ainda confirmou dizendo que é bom, mas que ele não podia usar?
Bem, eu ouvi isso voltando da escola.

Imagina lá as propagandas, ou sei lá, um diálogo...
"E aí Washington, tu leu Crepúsculo?"
Washington: "Não, é bom mas eu não posso ler."
Ou uma propaganda mesmo:
"Compre agora o extraordinário Cortador de Unhas Pitanga,é muito bom. Na verdade, não compre... mesmo sendo bom, você não pode usar."
Se é bom, vamos usar, chega de proibições, Legalize já!

(...) mas não pensem que estou fazendo apologia as drogas, tu fuma o que quiser, o pulmão é teu.
Ou então... vamos usar o que for ruim... Já que o bom não podemos usar.
Sacou a teoria?
Então por isso eu recomendo que continuem acompanhando o Humor Hipostático, comentando e mostrando pros seus amigos.
É ruim, mas você pode ler.

Em breve, Manchúria 3.

Giancarlo Danves. Hipostático desde 1973, vendedor de morcego morto nas horas vagas.

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

RESPOSTAS - RESPOSTAS

RESPOSTAS PARA JHONNY MICHAEL

1 - Num pode raspar o cabelo?
R= Pode não.

2 - Tem que pagar pensão?
R= Tem sim.

3 - Se raspar o cabelo perde o emprego?
R= Se raspar o cabelo, nada de emprego.

4 - Se num pagar pensão vai preso?
R= Cadeia na hora!

5 - Então num pode raspar o cabelo?
R= Não pode mais raspar o cabelo.

6 - E tem que pagar pensão?
R= Se não pagar vai preso! Cadeia.

7 - Então num pode raspar o cabelo e tem que pagar pensão?
R= Aprende rápido em campeão =D!

8 - Ou num pode pagar pensão e tem que raspar o cabelo?
R= ??? ¬¬'

9 - Tem que raspar? Ou num tem que pagar? Ou tem que pagar e num pode raspar?
R= Quer saber! Raspa essa porra e deixa de pagar essa merda de pensão!

10 - CQC ou Pânico?
R= Humor Hipostático



RESPOSTAS PARA SAN DIOGO

1- El perito de Rita te irrita ?
R= Tanto quanto ouvir Carrapicho!



RESPOSTAS PARA RAMIRO TEIXEIRA

1- sakinev'asse tusaviskí?
R= sakinev'asse eu skiava



RESPOSTAS PARA LARISSA SALES

1- O que você acha da pena de morte para os suícidas?
R= Acho que deveriam trocar essa pena por uma de galinha.



RESPOSTAS PARA TON

1- De onde vêm os bebês?
R= Sabe quando você era pequeno e tava brincando de esconde-esconde a noite, e no esconderijo dava mó vontade de mijar?
Quando você mijava no esconderijo, os nefrons contidos na sua urina se misturavam com o ambiente fazendo uma grande alquimia...



RESPOSTAS PARA JESSICA

1- vc jah foi abduzido por ET's?
R= Duas vezes... A primeira foi quando eu fui em Oklahoma a trabalho... Eu estava num barzinho e um cara do meu lado falou:
- C quer ser abduzido?
"TIpo... Agora?"
- Sim!
"Já é!"

A segunda eu não vou dizer porque você só perguntou se eu fui abduzido e eu já falei de mais!

2- qual a possibilidade de um camelo entrar no fundo de uma agulha?
R= Vamos caucular...
Vejamos a área do circulo (buraco da agulha). 3,14 x r². Os camelos a viver em estado selvagem podem medir 2,30 m e pesar 750 kg. O raio de uma
agulha deve ser menor que um milimetro né? Rapaz, eu acho que tem grandes chances sim... Quase 100% pra ser mais preciso.

e qual é o botão q aperta p desligar a parte do cérebro q produz a mentira?
R= Botão eu não sei... Mas o gatilho de um 38...




RESPOSTAS PARA LUCAS FONSÊCA

1- Por que ramiro e jessica tiverem comentários excluídos?
R= Eles mesmos que apagaram os comentários.

2- Você tem irmã?
R= Sim

3- se sim, ela é gostosa?
R= Saca ai se você curte : http://g1.globo.com/Noticias/SaoPaulo/foto/0,,15152806-EX,00.jpg




RESPOSTAR PARA WENDY FREITAS

1- por que ramiro e jessica tiveram comentários excluídos?
R= Eles mesmos que apagaram os comentários.





RESPOSTAS PARA OLHAR POR DENTRO

1- Quando é mesmo que Jesus volta?
R= Quando ele se tocar que o dinheiro vai acabar.


2- Pq Ramiro e Jessica tiveram comentários excluidos?
R= Eles mesmos apagaram os comentários.



RESPOSTAS PARA ANG.

1- eternamente é ter na mente éter na mente?
R= Eternamente é o tempo que dura o efeito dessa maconha que tú fumou.



Enquanto não sai o próximo post... Podem continuar perguntando...

Leitores... Amo vocês.

Giancarlo Danves. Hipostático desde 1973, vendedor de morcego morto nas horas vagas.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Semana - Vitor RESPONDE

Sabendo do grande sucesso do Blog interior a fora... Resolvi interagir com os leitores fazendo a semana "Vitor RESPONDE"... Como recebemos vários comentários, usarei todo meu conhecimento mundial para responder qualquer pergunta feita... Seja ela sobre humor, artes, futebol, sexo, amor, traição, sexo, curintxa, flamengo, basquete, chuva, barragens e tudo o mais que quiserem saber, inclusive sexo e flamengo...

Estejam a vontade... Responderei quando 10 pessoas perguntarem... No máximo 3 perguntas cada um beleza?! ^^!

Pergunta aê Leitor!

Giancarlo Danves. Hipostático desde 1973, vendedor de morcego morto nas horas vagas.

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Tem coisas que não devem ter reprise.

Você teve que formatar seu HD... Sente como se sua vida estivesse recomeçando do zero...

Perdeu tudo... Fotos, textos, canções...
Não existe mais a garota nua em seu Desktop, nem mesmo aquele número de telefone especial no bloco de notas que ficava escondido no meio dos seus documentos.

- Porra! Crise de identidade fila da puta! Quem sou eu agora sem meu velho HD?
- Por que não fez Backup antes de formatar?
- Não conseguia nem entrar no sistema... Virus FDP! Odeio Hackers.
- É... Se fudeu.
- Porra cara, sinto um vazio. É como se eu tivesse nascendo enquanto essa droga instala o windows.


Juventude doente.

Presas a um computador. Não conseguem viver sem a palavra "ONLINE".

Opa, pera... Chegou um scrap... Termino de escrever rapidinho.



hum... Olha só! É a Maria! Faz tempo que não falo com ela:

Maria:

Oi NiinOo, TuDuU BoOOm? Quanto Tempo^^.


Porra! Só isso? Que Merda hein?! Mas vou responder por educação.

Eu:

Neah!!! T +



Pronto vou voltar a escrever...


Epa! Ela respondeu... Só um instante.


Maria:

;**



Aff, que merda. Mas como eu sou educado.


Eu:

=D




Pronto... Agora vou continuar a postagem...

Maria:

\õ/


Eu:


¬¬


Maria:

:p


Eu:


Você não tem o que fazer?


Maria:

Seu grosso estúpido, te odeio.


Eu:

Vai se fu@$! po%#a!


Maria:

Menino da boca suja!


...



Perdão, perdão... Vou escrever.




Maria:

Me desculpa?


Eu:

Não, eu que tenho que pedir desculpas.


Maria:

Seu grosso, eu pedi primeiro filho da Pu@#!


Eu:

Vai a merda!!!





Pessoal, peço desculpas... Mas essa menina é muito idiota!!! Vou reclamar com ela ali no outro quarto...



- Ô MÃE!!! Ó A MARIA MECHENDO COMIGO!!!


- MARIA, DEIXA SEU IRMÃO EM PAZ!!!



Post feito enquanto manchúria não fica pronto.

Gian está sem net... Paciência ai galera!

Giancarlo Danves. Hipostático desde 1973, vendedor de morcego morto nas horas vagas.

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Manchúria - Episódio 2: Os caminhos do cabeludo

Aponte a Manchúria no mapa acima





- Tem certeza que é essa a parada?
“Fica frio... Já peguei ônibus aqui várias vezes.”
- Não entendo pra que você pega ônibus. Cê num é onipresente?!
“É o que dizem?”
- E não é?
“Você acredita em tudo que ouve?”
-Não devia?
“Lá vem ó!”

Enfim a caminho de casa, depois daquela horrível Conferência de fãs do Jonas Brothers. Ônibus tranqüilo... Eu, o todo poderoso e o cobrador (que também era o motorista).

-Cê acredita que não consegui comprar nenhum anelzinho da pureza. A fila era enorme! E quando finalmente cheguei pra comprar, um garoto furou a fila, comprou o anel e correu.
“Se eu fosse você, tinha surrado ele.”
-E isso não é pecado?
“E roubar não é?”
-Você é cheio de contradições, né?
“Droga!”
-O que?
“Uma Blitz!”
-Onde? - Olhando pela janela do ônibus.
-Não tô vendo nenhuma Blitz. Deus... Deus?

“Você tem esse costume de falar sozinho? – Me fala o cobrador.”

O ônibus começa a reduzir a velocidade.

-Quié que foi cobrador?
“Nada de mais, só uma blitz. Vai ser jogo rápido.”

Nesse momento sobem três policiais armados até os dentes com shurykens.

“ôÔôô moleque, levanta a camisa ai!” Fala o menor e mais cabeludo dos três.

“Pode baixar. Abre as pernas e levanta os braços”

Ele começa a me revistar.

“HAH! Seu malhandu! Olha aqui tenente, achamos o nosso homem.”

Ele tira do meu bolso de traz um pequeno objeto brilhante e circular.
Sim, era um anel da merda da pureza.

“Como você conseguiu isso filho?” Pergunta o tenente gordinho.
-Não foi eu que comprei isso, juro que não é meu! Armaram pra mim senhor.
“Ah claro! E eu vou chamar o Mickey Mouse ali.”
“Vamos levar ele.”

O terceiro, mais magro e alto do grupo, que segurava meus braços pra trás, passa nos meus punhos umas algemas. É... Eu também me perguntava qual o problema de ter a merda do anel da pureza, e quem diabos colocou isso no meu bolso. Teria sido o cara que furou a fila com peso na consciência?

O carro policial seguia uma estrada muito estranha. Entrava e saia de matagais, subia e descia morros, e às vezes precisávamos subir com ele em botes de transporte para veículos para chegar à droga do lugar que eu não sabia onde era.
Tive uma fantástica idéia.

-Pra onde estão me levando? (A idéia foi perguntar isso.)
“Manchúria.” Fala o mais alto.
-E onde fica isso?
“África do Sul.”
-Tá de sacanagem?
“Tenho cara de que gosto de fazer gracinhas?”
-E se eu disser que tem?
“Você gosta de apanhar?”
-Por quê? Você gosta de bater?
“Aê galera, o moleque é bom!” Fala pros outros abrindo um sorrisão.
“Eu acho que podemos solta-lo. Ele me venceu no jogo das perguntas.”
“Sério Anderson? Se for assim, podemos solta-lo então. Né tenente?” Pergunta o mais cabeludo.
“Tá, joga ele ai então.”

O magrelo tira as algemas abre a porta com o carro ainda em movimentos e me joga.
Eu rolo uns 15 metros e bato com a cabeça numa rocha. Desmaio.

Ao acordar sinto-me confortável em algum lugar macio. Percebo que estou num beliche... Num colchão onix mais precisamente. Um pouco tonto ainda. Mas percebo que é um quarto de hotel. De repente a única porta no recinto se abre e um garoto com cara de Fresno entra.

“Vitor?._.”
-Gian?!

(OBS: A parte 3 será postada por Gian, ou não)


Giancarlo Danves. Hipostático desde 1973, vendedor de morcego morto nas horas vagas.

domingo, 2 de agosto de 2009

Manchúria - Episódio 1: Pureza

"Quando chegar ali, a gente dobra a direita."
-Mas Deus, não é pra esquerda?
"Tá vendo a placa de proibido virar a esquerda não?"
-Tu não é onipotente?
"Bem, poder virar a esquerda, até tu pode, mas quem quer levar multa aqui?"
-Entendi...

E lá estava eu, dentro daquele Fiat Uno 1997 celestial, atravessando o México com o Todo Poderoso no volante, voltávamos de uma Conferência Internacional de Fãs dos Jonas Brothers.

-Ó! Comprei um anel de pureza, tava baratinho lá. *-*
"É o fresco é Gian? Pra quê usar uma porra dessa? Só pra quando tu tirar, saberem que você já..."
-Tu sabe de nada rapaz, as meninas gostam disso.
"Eu sou onisciente"
-Ah, e daí?
"Você está duvidando do meu poder?"
-Vira a porra da esquerda então!
"Ok"

E então, Deus ignora a placa de "Proibido virar a esquerda" e faz a curva, pouco depois, um carro policial mexicano nos aborda, ficamos sentados e parados esperando o policial que desceu do carro vir até nós.

"Como você está dirigindo o carro no banco do passageiro?"
-Eu não estou dirigindo, é Ele. -Deus havia sumido.
"Ele quem?"
-Deus! É sério.
"Ah claro, vou chamar o Mickey Mouse ali. Desce do carro rapaz! Vai, vai, desce! Você não sabe que é crime de prisão perpétua virar a esquerda aqui em Manchúria?"
-Man... ? -Desço do carro enquanto o policial aponta uma pistola para mim.
"Cale a boca seu bastardo, se você correr eu não atiro."

E ali estava eu, correndo sozinho na estrada de Man... como é que é o nome? Na hora, deu vontade de xingar Deus e fazer outras coisas, mas comos todos sabem, Deus escreve certo por linhas tortas, ou não.
Após muito andar, encontro uma pousada velha na estrada, já estava anoitecendo, decido entrar e pedir pra dormir pelo menos no chão. Ao entrar, vi um homem forte na recepção, ele virou para me atender.

-Com licença...

WTF?? Era o Alexandre Frota. Deve ser a gravação de um novo filme pornô dele.
"Pois não?"
-É que eu estou precisando de um lugar para dormir, mas não tenho dinheiro, nem nada de pertence.

De relance, ele viu o meu anel.
"Um anel de pureza??? Cara, me dá ele que tu pode dividir um quarto com um cabeludo que chegou aqui ontem, tem uma beliche lá"
-Tu é puro Frota?
"Tu sabe de nada rapaz, as meninas gostam disso."
-Enfim, pegue a porra desse anel, onde fica o quarto?
"É o 7 ali, no fim do corredor"

Deixei o Alexandre Frota admirando o seu novo anel e segui até o quarto 7, ao abrir a porta, deparo com um cabeludo de rosto familiar.
-Vitor? ._.


(OBS: A parte 2 será postada por Vitor, ou não)

Giancarlo Danves. Hipostático desde 1973, vendedor de morcego morto nas horas vagas.