Falta de energia e a avó de Paula.

Você está em casa sozinho, curtindo o velho Roquënroool em seu PC possante e alimentado a ovo maltino (Gil Brother é nóis!). São 21 horas da noite, você tá no MSN falando com a gallêre da hora. Puxa o torradão de presunto e queijo.

E de repente, PUF! A energia acaba. Você escuta gritos nas casas ao lado. Pânico geralzisss! Aos poucos tudo vai ficando silencioso. Você ainda está na cadeira do computador, na verdade você está com o cú na mão.
Mas em um ato de testosterona pura, você vai até a cozinha em busca de velas. O caminho até lá é árduo e cansativo. Você passa pelos quartos no corredor e sente que a qualquer momento algo vai saltar em você e dizer: “Toma essa malandro! Pra ficar esperto, pra ficar esperto!!”

Você encontra a vela, a acende, vai pra sala, enche os pulmões e grita: “Sou macho fi da puta!!!”
Olhar aquela vela é tenso. As sombras tremulam nas paredes. Os rostos se formando em sua cabeça... E pra piorar... Sabe aquele seu amigo Fidamãe, que te conta as histórias bizarras da família dele onde pessoas viam mortos e fumavam cachimbo da paz enquanto faziam rituais de benevolência ao Deus Taitchichu?
Pois é, essas histórias te fazem ter medo nas horas escuras da vida. E as vezes te fazem chorar.
Se vocês permitirem, eu vou escrever a impressionante história da avó de Paula aqui.

É só comentar dizendo SIM ou NÃO e os motivos que levam você a querer ler a história que vai te fazer cagar tijolos até sangrar. Que vai te fazer lamber o chão em homenagem ao Kama Sutra, e todas essas coisas assustadoras do mundo medo-ocidental-saxônico-de-meu-Jesusiss.

Você pode também mandar um SMS com a palavra medo para 6667 e responder a pergunta: “Você quer ler sobre a avó de Paula?”

Para sim tecle 1
Para não tecle 654
E ai? Se arrocha?

Post Inutíl de segunda a noite.

Acabo te religar o computador a 4° vez depois de tentar abrir o Word 4 vezes.
Sim, ele está naqueles dias. Caught in a bad romance comigo saca? Ele faz o que quer. Por ele eu nem abriria minhas fotos do maravilhoso calcanhar de maracujá da máfia ( Pesquise no Google por CALCANHAR DE MARACUJÁ). Mas ele precisa entender que quem manda sou eu... “E que esse aqui, é irmão desse aqui”.

















Estou decidido, vou comprar um computador novo.

”Mas como fi da puta! Ce num tem dinheeeiiro”

Ah! Perdão se eu não me lembrei desse detalhe Jay-Z

“Sussa.”










Pois bem... Para isso que me alistei. Quem quer se fuder não quer estudar vai pra lá. Melhor que trabalhar em “mercadinho três irmãos” e não fazer parte de nenhum dos três irmãos.

Hoje foi meu 1° dia de apresentação no BANT – Base Aérea de Natal.
E foi um xá de cadeira... 5 horas sentado enquanto você escuta soldados de 2° classe sorrirem de você porque você tem cabelo e eles não.
Acho escroto isso de militar ser marrentinho. Eles poderiam ser mais divertidos e menos comedjeenhas(?).

”Yo Motherfucker!! 99 problems.”

É verdade Jay-Z, amanhã é dia do exame de Saúde. To na merda, com medo de ter algum problema. Alguma doença desconhecida da população. Tipo a gripe caminho das índias. “O sujeito sente falta de ar e baba”

Meio que eu tô com medo de ter uma cárie intocada nas entranhas de meus dentes...
Você sabia que uma cárie pode te tirar as chances de se tornar um recruta?

Acho isso muito tosquera rulez. Mas é a vida. Pra eles, você será impossibilitado de disparar uma AK-47 porque uma mancha negra disforme está em um dos seus dentes quebradores de ossos.

”Not Funny Yo.”

Não foi piada.

Mas bem... Foi o caminho que eu escolhi. Tirando essa parte demorada da escolha de quem vai ser recrutado, que é chato pacas... Lá dentro, tudo corre bem com um pouco de esforço.

Que propaganda eu fiz para os militares né?

Eu tatuaria um pato cuidando de ovos no Bíceps. Mas minha mãe não deixaria.
Por isso tatuei um Pingüim. Bem mais classe, e ainda usa terno.



Vale Salientar que vocês podem mandar temas para os próximos “Pergunte aos hipostáticos ” em qualquer post.

Comentem e deixem uma dica do que falar.

Pergunte aos Hipostáticos

Quem aqui conhece os projetos antigos de Vitor e eu antes do Humor Hipostático, sabe que a nossa vontade realmente sempre foi fazer sucesso com vídeos e não com um blog, não fazer sucesso exatamente, mas fazer vídeos, só que é uma coisa tão complicada cara...

Mas enfim, estou aqui hoje para inaugurar o nosso Pergunte aos Hipostáticos. Onde você não exatamente faz perguntas, mas você sugere temas para que a gente comente no vídeo.

Então, é assim, caso você queira sugerir algum tema é só comentar aqui, ou falar com Diogo, eu ou Vitor no msn ou mandar um email sugerindo o tema para hipostaticos@hotmail.com

Pode ser qualquer tema, desde Ratos de Porão ao Big Brother Brasil.
E caso o seu tema for especificamente para mim ou para Vitor, na sua sugestão você comenta isso...

Enfim, fiquem agora com o primeiro Pergunte aos Hipostáticos:

Meu:



E de Vitor:



Comentem aqui suas sugestões :)

Desatar os nós

Quando você não é capaz de desatar os nós, quando você decepciona a todos incluindo você mesmo. O que fazer?
Onde encontrar motivos para continuar, para quê continuar?

O tempo vai passando, as pessoas seguem seu caminho e eu estou tão para trás, cada vez mais distante, afundando em um buraco sem saber se alguém vai me estender a mão.
(...)

Mas eu ainda acredito no amor, na verdade é só nisso que eu acredito... mas eu não quero ser um peso que ela vai ter que carregar nas costas, quero andar lado-a-lado de mãos dadas.

Eu já errei demais, já falhei demais, eu já perdi muito tempo. Mas eu não vou mais perder nenhum segundo, é por esse amor que eu respiro e é esse amor que não vai me deixar cair, não vai me deixar falhar, não mais.
(...)

Quando eu estiver por cima, ninguém mais vai rir de mim, não vou mais decepcionar ninguém.
E aqueles que não se decepcionam mais porque não esperavam nada além de mim, terão orgulho.

Não é auto-afirmação, nem querer mostrar para os outros do que sou capaz: Eu apenas sou capaz e vou até o meu limite.