Allan

Hoje eu tava no ônibus indo para o shopping e então vi escrito de canetinha no banco:

"Galera do Ana Júlia: Negão, Ballack, Miúda, D2 e Allan"
E aí eu me pergunto: Por qual motivo Allan não tem apelido?

Negão, Ballack, Miúda, D2 e Allan? Eu ri demais disso.
Assim como eu rio da piada de Mion, ao falar que os membros do NX Zero são Di,Mi,Fi,Gi e Tavares.

Mas aí Vitor veio com a explicação do acontecimento real de Allan não ter apelido, na verdade... ele tem.

D2: Aí mano, pra ser da galera do Ana Júlia tem que ter um apelido sangue bom.
Alan: Meu nome é Alan .-.
Miúda: Eu que tenho o apelido mais da hora, vou escolher seu apelido. Vai ser Allan.
Ballack: Só colocar um L?
Negão: E teu nome não é Balack, comédia?

(...)
Colheita feliz porra nenhuma, eu tinha outro assunto pra comentar nesse post e esqueci, quando eu lembrar eu faço outro post, minha mão está tão quente e um gato entrou por minha janela. Até onde o ser humano pode ir? Grafith está aí para nos ensinar.

Pimpolho

Ela tá dançando e o pimpolho tá de olho, cuidado com a cabeça do pimpolho.

(...)
Alguém além de minha namorada lembra daquele grupo ridículo musical... Adriana e a Rapaziada?
As vezes eu me impressiono com a memória humana.

Quando a gente conversava hoje ela disse que tava com a vontade de cantar uma música bem brega mas que tinha esquecido.
E eu pensei: Reginaldo Rossi... Wando.
Ela começa a cantar uma música que eu não lembro e no final fala que é Adriana e a Rapaziada.

E aí flashbacks vem a minha mente e eu lembro daquele palco do Raul Gil com os banquinhos no canto direito, chegando ali na entrada da esquerda, uma mulher loira com a sua "rapaziada" e cantando aqueles sucessos inesquecíveis que eu realmente não me lembro agora.

(...)

"Ei Gian, esse post não teve graça."
Cuidado com a cabeça do pimpolho.

Quem souber a letra inteira de uma música dessa Adriana a a Rapaziada ganha um prêmio. Não, não ganha... mas vá ouvir música de qualidade viu? Ter uma porra dessa decorada é foda .-.

Cuidado com a cabeça do pimpolho.

Pedro Bial

Eu não aguento essa miscigenação rapaz, como pode um menino ter tanto orgulho e tanta vergonha ao mesmo tempo?
"Oi Gian, eu tô bem sim e você?"
Como deve ser conviver com o fato foda de ser filho do vocalista e líder de uma banda lendária como os Rolling Stones e ao mesmo tempo ser filho da apresentadora do Super Pop que manda o povo pegar morangos dentro da banheira?
"O menino deve ter um conflito mental"

Que bom que você concorda comigo...

(...)
Certo dia eu tive uma conversa com Deus, enquanto a gente ia assistir ao jogo de Vasco X América-RN.

Conversamos muito sobre a filosofia das músicas de Ricotta e dos solos de guitarra do Hendrix.
Ele também me falou sobre a intervenção divina que ele faz as vezes nos comerciais da Escabin só para manter a ordem por aqui.

"Gian, para de fumar, sério! O que Deus teria a ver com uma propaganda de uma porrinha de matar piolhos?"
Tudo!
"Me explique"
Já expliquei.

Depois eu e Ele fomos ver o pôr do sol da bela cidade de Florianópolis sentados sobre a mão do Cristo Redentor e ele me disse:
"Filho você confia em mim?"
-É claro ._.
"Então pule"
-Não né.
"Pule"
-Mas Deus...
"Tá comigo, tá comigo rapaz"
-Ok.

(...)
Hoje eu estou aqui, postando em meu notebook diretamente do quarto em que estou hospedado no hospital, passei duas semanas em coma mas foi só pelo susto, nenhum osso quebrou nem porra nenhuma, terei auta em alguns meses.
Muita gente veio me visitar, tô cansado de dizer que estou bem do professor Tibúrcio aos vampiros de Crepúsculo.

"Gian, posso interromper sua pré-potência?"
Diga.
"Eu sou filho do Pedro Bial com a dançarina loira da Mulher Melancia"

Gian quer ser criança

Ignore o fato do título desse post ser baseado num filme de Renato Aragão.
Mas o que acontece meu caro leitor, é que hoje, 22 de novembro já é o meu 23º dia com 17 anos, e o que isso quer dizer?

Ano que vem eu terei 18!
"...E?"
E aí que eu vou ter 18.
"...E?"
E aí que eu não vou ter 17 nem 19, terei 18.
"...E?"

E aí que eu vou ser de maior cara. E as coisas chatas começarão a aparecer:
Minha mãe vai começar a falar que eu tenho que trabalhar, eu vou ter que me alistar no exército, o meu voto vai ser obrigatório (enfrentar fila pra votar em alguém pra gastar o "nosso dinheiro") e eu vou poder ser preso.

"Mas vai poder beber, dirigir e fumar"
Não com a lei seca né? Ou eu bebo e fumo ou eu dirijo filhão.
"Tá, mas o Brasil é penta"

Eu seei! Mas eu vou fazer 18. E serei expulso da tribo cosplay do Zé Colméia.
"O que isso quer dizer?"

Que eu não poderei mais fazer a minha mundialmente conhecida Dança do Acasalamento Preparando um Miojo Cremoso de Pizza Dançando Freneticamente ao Redor do Liquidificador.


Já pensou como seria foda ar condicionado no seu belo par de tênis?

Anel

O vento sopra e nem por isso eu deixo ele levar meu pensamento, saca?

Não né? Mas tudo bem, eu não quis dizer nada com isso.

Como vovó Miguelina Penha de Alcantara Bizerra de Souza Neto falava:

“ Escrever é pra quem tem a treta mô véi! “ – É, ela tinha essa pinta de surfista mesmo, até porque ela nem era a minha avó, e nem sei se ela existiu.

Venho me desculpar com os leitores que presenciaram a maior ausência de postagens desde 1972, quando o blog em folhas ( Hipostáticos Imprensa ) ficou uns anos sem ter nada impresso. A verdade é que nós também somos humanos apesar de aparentarmos ser kangurus, pulando de post em post. Existe vida além de blogs. Pais bebem, mães estressam e irmãs dançam a konga, e isso é algo que faz você parar um pouco o que está fazendo.

Vamos continuar a manchúria em breve... Enquanto isso, participem da promoção do Blog =D >> Clique aqui <<


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Calor infernal! Como diria o @gs_santana : “ Mandei instalar um culler no meu sovaco.”

Não tenho certeza se foi ele mesmo que disse isso. Se não foi, vão me processar e tirar de mim toda grana que tenho ( 5,25 R$ - Passagem pra voltar pra casa ).

Acho que tá rolando uma atração mais sensual entre a terra e o sol... A terra tá com um fogo danado de baixo da saia. E a estrela maior tá ali... No chaveco... Esquentando todas as planetinhas do sistema.

Numa hora dessas, Mercúrio já tá gravida .

Citando mais uma vez a dona Miguelina Penha de Alcantara Bizerra de Souza Neto:
“ O sol tá pegando fogo vuum!!! Sol quente da bixiga homi!!! “ – Além de surfista, ela era nordestina.




Os anéis de Saturno que se cuidem ;*

Essa é pra vocês!

Cof! Cof!

Nossa, quanta poeira nesse blog.
Aê Gian, me passa esse espanador...




















Então está ai, a foto dos garotos mais famosos da internet, graças ao humor hipostático o google arrecadou mais de um milhão de pesquisas com o nome de : “ Garotos malditos num lugar bizarro.”

O prêmio vai para o leitor Jotaerre que chegou mais próximo da resposta. Só faltava dizer que eles estavam no conhecidíssimo Jornal Paraíso da cidade de Goiás.

Quem quiser reeinvidicar alguma coisa, pode mandar um email para fodasesequerreivindicar@hotmail.com que nos analizaremos sua reclamação.

O grande Jota (perdoe a intimidade) tem em sua conta uma postagem nesse blog magnífico.

Mas agora sem mais delongas... Estamos aqui para anunciar a nova promoção bombástica do H2.

ela se chama:
"Seja falso e ganhe um convite do orkut"


Ela se resume ao seguinte. Quem quiser participar vai ter que fazer um vídeo explicando porque que ama os Hipostáticos.

Ta bom, eu sei que ninguém ama os hipostáticos. Mas essa promoção pode nos ajudar a sair da crise de depressão por ter o blog mais sem graça da internet. Então ajude o nosso ego e ainda concorra a um convite do novo orkut.

Os vídeos deverão ser postados no youtube e os links mandados para o email hipostaticos@hotmail.com

O vencedor será oficializado no domingo dia 15 de novembro aqui no blog.
Então sebo nas canelas ( wtf! .-. ) e vamos a luta!