Ben 10

Deve fazer mais ou menos um mês que eu descobri que as armas de brinquedo não podem mais ser vendidas, existe uma lei pra isso.
"É uma forma de combate a violência"
Combate a violência? Os caras vão parar de roubar porque as crianças pararam de brincar com pistolinha d'água? É uma forma de estragar a infância rapaz, era tão foda... Eu e alguns amigos, cada um com uma arma de água, correndo atrás do outro, rindo, se divertindo e se molhando.
Cadê a violência nessa história?
Quem não tinha arma de água, enchia uma garrafa de 2 litros e furava a tampa, era foda *---*
Maas, fazer o quê né?

Se a infância de hoje ao invés de assistir Os Power Ranger clássicos, tão vendo várias séries de power rangers que muda a cada semana e cada vez é um título pior, tipo... Power Ranger Força da Casa Azulada do Tio Barnabé vendedor de ovo cozido.
A infância está perdida e isso é um fato consumado, tenho medo do que serão os jovens, vindo desses muleques que correm por aí com cartas de Yu-Gi-Oh 5xGD.v3 e tem como maior herói o Ben 10, um muleque de 10 anos que vira monstros...
O meu herói era Goku, eu levantei as mãos pro céu quando ele pediu.
"Mas eu acho que ainda passa DragonBall na TV"
Que bom, um pouco de cultura para esses pequenos que ainda não conhecem a verdade da vida.
"Ah tá, você conhece"
Não, mas deixa...

É que eu tava na parada hoje, e enquanto eu comprava uma coxinha de frango e um copo de iogurte, uma mulher disse para a outra:
"Menino tem que ser medonho"
Eu continuei ouvindo e ela disse ainda:
"Menino tem que ser danado, sair correndo e quebrando a cabeça, se não, não aprende a viver"
E então... foi isso que acabou me inspirando ao post de hoje.

Caso queira me fazer alguma pergunta, eu tô com um formspring rapaz (?):
http://formspring.me/GDanves


E é isso, o tempo vai passando, as pessoas vão envelhecendo e outras morrendo, cheguei a Natal com 8 anos e hoje eu tenho 17.
Vou seguindo a minha vida que já não é mais de criança, mas ainda não é adulta. Transito em momentos entre a infantilidade e a maturidade, esperando a hora certa...enquanto isso, danço créu nas madrugadas, mas não conta pra ninguém.

Batata

Por que todo gordinho ri quando corre?
É uma coisa estranha, quando ele corre ele já começa a rir.
Mas veja bem, eu disse: quando corre. E quando é que os gordinhos correm?
"..."
Pois é, quase nunca. E você acha que seu amigo gordinho fica feliz quando você o convida para o cinema? Convide ele pro rodízio e compare.
"Ok, hoje você tirou o dia para fazer piadas preconceituosas"

Tudo bem, parei, eu sei que não teve graça. Até porque... eu e Vitor somos semi-gordinhos.
Mas é que tem coisa que fazem, que é óbvio que foi o seu amigo gordinho que fez, como ficar clicando no nosso banner do Humor Hipostático ali em cima, quando ainda tínhamos 800 visitas até que a gente chegasse aos 1000, e ele deve ter feito isso outras vezes, e você deve ter feito também...
"Não entendi?"

Ué, você não sabia que ao clicar no banner aumenta uma visita? Vai lá então.
Obrigado pro nos dar mais uma visita.

"De noite eu trabalho e de dia eu me apaixono" - Ricotta.

Você gosta de batata?

Entenda que tudo é música.

Depois de quebrar o recorde de não comentários no meu post anterior, eu volto a escrever para tentar mais uma vez levar meu nome ao livro dos recordes: “ O tópico com menos comentários possíveis!”

Espero que vocês não me ajudem com essa façanha, para torná-la até um pouco mais difícil, já que conseguir zero comentários é muito fácil pra mim.


(...)

”Ela disse que o universo feminino não existe. Eu mandei ela se fuder”

Quantas vezes eu não citei esse trecho da música Garota Frank Jorge do Ricotta nos meus posts?? Acho que em todos os meus blogs escrevi pelo menos uma vez. E eu que sou recordista de blogs mal sucedidos em toda a internet deveria desconfiar desse trecho.
Será que ele é a causa do meu azar?

Mas é algo tão poético e inteligente, que quebra as barreiras do digno e do indigno para entrar nos nossos ouvidos como o som das ondas do mar.

Porra! Todo mundo jura que dá pra ouvir o mar dentro da maldita conchinha, mas tudo que eu escuto é um chiado.

Mas enfim:

“Ela disse que o universo feminino não existe. Eu mandei ela se fuder...

E disse: Você é a minha idealização mais foda de todas, mas vê se não fica se achando por isso porque ela é minha e não sua.”

Conseguiu absorver a parada? Não?
Pois então você deveria ouvir Felipe Ricotta.

Você não vai gostar da primeira vez, nem dá segunda... Mas apartir da terceira vez, você vai odiar e na quarta vai mandar ela se fuder... Até porque, a idealização e sua e não dela.

Entendeu? Essa é a magia.

Quem sabe alguma vez você vai ter a chance de conversar sobre as filosofias de Ricotta com Deus, enquanto assiste América e Vasco no Machadão (o poema de concreto).


Viu como eu citei “Ricotta” varias vezes no texto? Não? Vou relembrar:

1° Quantas vezes eu não citei esse trecho da música Garota Frank Jorge do Ricotta nos meus posts?

2° Pois então você deveria ouvir Felipe Ricotta.

3° Quem sabe alguma vez você vai ter a chance de conversar sobre as filosofias de Ricotta com Deus


Sim, foi proposital. Eu estou formando uma legião de fãs para trazer o Ricotta a Natal. Assim ele come uma tapioca com cuzcuz e faz um showzinho pra gente na Rua Chile.



O que foi? Não gostou do Post?

Foda-se, agora eu já falei.





Baixe as músicas do Ricotta aqui: http://www.felipericotta.rg3.net/

OBS: comece pelo album: " Você não entendeu porra nenhuma "

Enquanto Gian estuda, escreve peças e atua, eu fico aqui tentando abafar meus puns nessa cadeira macia.

Não tenho motivos para não estar postando... Estou apenas sem querer escrever. Não é bloqueio mental nem nada disso, até porque, eu escrevo sobre qualquer coisa de qualquer forma, fique legal ou não.

(...)

A colheita feliz não é tão feliz quando começam a te roubar descaradamente.
Suas fotos não são mais tão "maneireeenhas" quando comentam dizendo que seu rosto parece um chokito; e sua perna não é tão grossa quando você se recorda do Roberto Carlos, ex ponta esquerda da seleção canarinho.

“Sim, mas e lua nova?”
Cara, eu estarei acabando com o blog falando mal dessa bosta.
“Você assistiu?”
Não, mas se eu assistir não vou gostar.
Bastou ouvir dizer que vampiros são brilhantes como diamantes,os atores não têm expressões, e eles têm pinta de galãs.
“Tá, mas vampiros tem fama de sedutores.”
Sim, mas nunca são gays. Compare os vampiros de crepúsculo com os vampiros do Episodio 20 de supernatural. Você vai ver que pode ser sedutor, sem deixar de ser maligno-assassino-brutal-sangrento.
“Não tem gays em Lua nova meu querido.”
Ai que você se engana jovem-tola-sonhadora-da-imaginação-fertil-que-jura-que-vai-encontrar-um-gato-romantico-que-lhe-babe-por-toda-a-vida.


Não o Flamengo não é hexa. Eu sou Flamenguista e digo que o Vasco não é tetra.
E se for pra discutir, o Francês nem botou a mão na bola.
Mas tudo bem, sem verdades absolutas no blog.

Quando eu prometi parar de fumar, eu estava apenas fazendo uma brincadeira. Eu nunca fumei. Apesar de imaginar que “sugar e soprar fumaça sejam algo totalmente Cult.”

Sim, eu fui irônico, e você nem percebeu, porque a palavra Cult paira no ar. Ela não cai como “Alright”, ela simplismente continua rondando, fazendo com que você acredite em mim.

“Vitor, você nunca mencionou nada sobre parar de fumar.”
Não?
Então mencionarei no próximo post.

Allan

Hoje eu tava no ônibus indo para o shopping e então vi escrito de canetinha no banco:

"Galera do Ana Júlia: Negão, Ballack, Miúda, D2 e Allan"
E aí eu me pergunto: Por qual motivo Allan não tem apelido?

Negão, Ballack, Miúda, D2 e Allan? Eu ri demais disso.
Assim como eu rio da piada de Mion, ao falar que os membros do NX Zero são Di,Mi,Fi,Gi e Tavares.

Mas aí Vitor veio com a explicação do acontecimento real de Allan não ter apelido, na verdade... ele tem.

D2: Aí mano, pra ser da galera do Ana Júlia tem que ter um apelido sangue bom.
Alan: Meu nome é Alan .-.
Miúda: Eu que tenho o apelido mais da hora, vou escolher seu apelido. Vai ser Allan.
Ballack: Só colocar um L?
Negão: E teu nome não é Balack, comédia?

(...)
Colheita feliz porra nenhuma, eu tinha outro assunto pra comentar nesse post e esqueci, quando eu lembrar eu faço outro post, minha mão está tão quente e um gato entrou por minha janela. Até onde o ser humano pode ir? Grafith está aí para nos ensinar.

Pimpolho

Ela tá dançando e o pimpolho tá de olho, cuidado com a cabeça do pimpolho.

(...)
Alguém além de minha namorada lembra daquele grupo ridículo musical... Adriana e a Rapaziada?
As vezes eu me impressiono com a memória humana.

Quando a gente conversava hoje ela disse que tava com a vontade de cantar uma música bem brega mas que tinha esquecido.
E eu pensei: Reginaldo Rossi... Wando.
Ela começa a cantar uma música que eu não lembro e no final fala que é Adriana e a Rapaziada.

E aí flashbacks vem a minha mente e eu lembro daquele palco do Raul Gil com os banquinhos no canto direito, chegando ali na entrada da esquerda, uma mulher loira com a sua "rapaziada" e cantando aqueles sucessos inesquecíveis que eu realmente não me lembro agora.

(...)

"Ei Gian, esse post não teve graça."
Cuidado com a cabeça do pimpolho.

Quem souber a letra inteira de uma música dessa Adriana a a Rapaziada ganha um prêmio. Não, não ganha... mas vá ouvir música de qualidade viu? Ter uma porra dessa decorada é foda .-.

Cuidado com a cabeça do pimpolho.

Pedro Bial

Eu não aguento essa miscigenação rapaz, como pode um menino ter tanto orgulho e tanta vergonha ao mesmo tempo?
"Oi Gian, eu tô bem sim e você?"
Como deve ser conviver com o fato foda de ser filho do vocalista e líder de uma banda lendária como os Rolling Stones e ao mesmo tempo ser filho da apresentadora do Super Pop que manda o povo pegar morangos dentro da banheira?
"O menino deve ter um conflito mental"

Que bom que você concorda comigo...

(...)
Certo dia eu tive uma conversa com Deus, enquanto a gente ia assistir ao jogo de Vasco X América-RN.

Conversamos muito sobre a filosofia das músicas de Ricotta e dos solos de guitarra do Hendrix.
Ele também me falou sobre a intervenção divina que ele faz as vezes nos comerciais da Escabin só para manter a ordem por aqui.

"Gian, para de fumar, sério! O que Deus teria a ver com uma propaganda de uma porrinha de matar piolhos?"
Tudo!
"Me explique"
Já expliquei.

Depois eu e Ele fomos ver o pôr do sol da bela cidade de Florianópolis sentados sobre a mão do Cristo Redentor e ele me disse:
"Filho você confia em mim?"
-É claro ._.
"Então pule"
-Não né.
"Pule"
-Mas Deus...
"Tá comigo, tá comigo rapaz"
-Ok.

(...)
Hoje eu estou aqui, postando em meu notebook diretamente do quarto em que estou hospedado no hospital, passei duas semanas em coma mas foi só pelo susto, nenhum osso quebrou nem porra nenhuma, terei auta em alguns meses.
Muita gente veio me visitar, tô cansado de dizer que estou bem do professor Tibúrcio aos vampiros de Crepúsculo.

"Gian, posso interromper sua pré-potência?"
Diga.
"Eu sou filho do Pedro Bial com a dançarina loira da Mulher Melancia"

Gian quer ser criança

Ignore o fato do título desse post ser baseado num filme de Renato Aragão.
Mas o que acontece meu caro leitor, é que hoje, 22 de novembro já é o meu 23º dia com 17 anos, e o que isso quer dizer?

Ano que vem eu terei 18!
"...E?"
E aí que eu vou ter 18.
"...E?"
E aí que eu não vou ter 17 nem 19, terei 18.
"...E?"

E aí que eu vou ser de maior cara. E as coisas chatas começarão a aparecer:
Minha mãe vai começar a falar que eu tenho que trabalhar, eu vou ter que me alistar no exército, o meu voto vai ser obrigatório (enfrentar fila pra votar em alguém pra gastar o "nosso dinheiro") e eu vou poder ser preso.

"Mas vai poder beber, dirigir e fumar"
Não com a lei seca né? Ou eu bebo e fumo ou eu dirijo filhão.
"Tá, mas o Brasil é penta"

Eu seei! Mas eu vou fazer 18. E serei expulso da tribo cosplay do Zé Colméia.
"O que isso quer dizer?"

Que eu não poderei mais fazer a minha mundialmente conhecida Dança do Acasalamento Preparando um Miojo Cremoso de Pizza Dançando Freneticamente ao Redor do Liquidificador.


Já pensou como seria foda ar condicionado no seu belo par de tênis?

Anel

O vento sopra e nem por isso eu deixo ele levar meu pensamento, saca?

Não né? Mas tudo bem, eu não quis dizer nada com isso.

Como vovó Miguelina Penha de Alcantara Bizerra de Souza Neto falava:

“ Escrever é pra quem tem a treta mô véi! “ – É, ela tinha essa pinta de surfista mesmo, até porque ela nem era a minha avó, e nem sei se ela existiu.

Venho me desculpar com os leitores que presenciaram a maior ausência de postagens desde 1972, quando o blog em folhas ( Hipostáticos Imprensa ) ficou uns anos sem ter nada impresso. A verdade é que nós também somos humanos apesar de aparentarmos ser kangurus, pulando de post em post. Existe vida além de blogs. Pais bebem, mães estressam e irmãs dançam a konga, e isso é algo que faz você parar um pouco o que está fazendo.

Vamos continuar a manchúria em breve... Enquanto isso, participem da promoção do Blog =D >> Clique aqui <<


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Calor infernal! Como diria o @gs_santana : “ Mandei instalar um culler no meu sovaco.”

Não tenho certeza se foi ele mesmo que disse isso. Se não foi, vão me processar e tirar de mim toda grana que tenho ( 5,25 R$ - Passagem pra voltar pra casa ).

Acho que tá rolando uma atração mais sensual entre a terra e o sol... A terra tá com um fogo danado de baixo da saia. E a estrela maior tá ali... No chaveco... Esquentando todas as planetinhas do sistema.

Numa hora dessas, Mercúrio já tá gravida .

Citando mais uma vez a dona Miguelina Penha de Alcantara Bizerra de Souza Neto:
“ O sol tá pegando fogo vuum!!! Sol quente da bixiga homi!!! “ – Além de surfista, ela era nordestina.




Os anéis de Saturno que se cuidem ;*

Essa é pra vocês!

Cof! Cof!

Nossa, quanta poeira nesse blog.
Aê Gian, me passa esse espanador...




















Então está ai, a foto dos garotos mais famosos da internet, graças ao humor hipostático o google arrecadou mais de um milhão de pesquisas com o nome de : “ Garotos malditos num lugar bizarro.”

O prêmio vai para o leitor Jotaerre que chegou mais próximo da resposta. Só faltava dizer que eles estavam no conhecidíssimo Jornal Paraíso da cidade de Goiás.

Quem quiser reeinvidicar alguma coisa, pode mandar um email para fodasesequerreivindicar@hotmail.com que nos analizaremos sua reclamação.

O grande Jota (perdoe a intimidade) tem em sua conta uma postagem nesse blog magnífico.

Mas agora sem mais delongas... Estamos aqui para anunciar a nova promoção bombástica do H2.

ela se chama:
"Seja falso e ganhe um convite do orkut"


Ela se resume ao seguinte. Quem quiser participar vai ter que fazer um vídeo explicando porque que ama os Hipostáticos.

Ta bom, eu sei que ninguém ama os hipostáticos. Mas essa promoção pode nos ajudar a sair da crise de depressão por ter o blog mais sem graça da internet. Então ajude o nosso ego e ainda concorra a um convite do novo orkut.

Os vídeos deverão ser postados no youtube e os links mandados para o email hipostaticos@hotmail.com

O vencedor será oficializado no domingo dia 15 de novembro aqui no blog.
Então sebo nas canelas ( wtf! .-. ) e vamos a luta!

Desafio Hipostático

Enquanto Manchúria 5 não fica pronto, o Humor Hipostático lança uma promoção.
Gian:
Bem, Vitor tá aqui em casa e a gente tava procurando por fotos aleatórias no Google e acabamos encontrando a fotos desses dois garotos:



















Porém, nós a cortamos.

Vitor:
Aparentemente ela seria uma foto comum, de dois garotos posando a pedido dos pais, mas vendo a foto completa, percebe-se que o ambiente é bem...

O desafio hipostático será esse.

- Onde se encontram os pequeninos garotos da foto? -

Gian:
Eu acho impossível que alguém acerte, por isso no próximo domingo nós revelaremos a foto completa. Mas se alguém acertar onde eles estão, terá um post publicado aqui.

Vitor:
Eu preferia dar uma passagem para a Manchúria, mas a crise aérea me assusta, e ninguém aqui quer acabar desaparecido no meio do oceano.

Gian:
A única dica é: É um lugar que vocês nunca imaginariam, não mesmo.
Comentem dando seu palpite.
(...)
Ah, e estamos também arrecadando doações para comprarmos uma cadeira de rodas especial para o homem de 1,90 sem pernas, o João Augusto Medeiros da Silva Brito de Souza Neto.
Vitor:
O Pedro. Mas se não quiserem doar tudo bem. Ele é fictício assim como seu cabelo.

Vou no banheiro...


[Não há limite para palpites]

Manchúria - Episódio 4: No legs

Enquanto Vitor estava no banheiro à porta do quarto bateu mais uma vez, e Gian vai até ela.
Ao abri-la, ele se assusta, pois percebe que o ambiente não é mais o de uma pousada, e sim de um grande shopping.

- Pronto, já joguei basquete, agora podemos... WHATAFUCK! – Vitor fala enquanto sai do banheiro se assustando ao ver que agora a saída do quarto dá direto num corredor de shopping.
- Eu não to entendendo nada. – Fala um Vitor com cara de Fresno.
- Mantenha a classe Vitor! - Gian responde com moral.

Eles saem do quarto e ao passarem da porta, ambos olham para trás e vêem que agora, o que era o quarto se torna um imenso banheiro de shopping.
-Saaaai capetaaaa, Saaaai capetaammm... E o capeta vai saindo, o capeta vai saindo de vocêêêê!- Vitor canta (em ritmo de forró, enquanto da um passinho pra frente e pra trás com o pé direito) com um tom de medo e humor ao mesmo tempo.

Eles vão andando a passos lentos entre as lojas e as pessoas aparentemente normais. Era muito estranho. Eles se beliscavam constantemente para saber se era real. Mas não dava pra ter dúvidas, eles tinham mesmo passado por algum tipo de tele transporte.

-Já que estamos aqui, que tal irmos no Mc Donalds. - Gian fala enquanto abre a carteira e puxa uma nota de 10R$.
-Tô liso. Vitor fala colocando pra fora os bolsos.
- Eu só tenho esses 10. É interessante como 10 reais num shopping não valem nada. Mas se fosse pra entregar nas ofertas da missa, seria uma fortuna.
- Nunca tinha parado pra pensar nisso. Responde Vitor.

Vitor vai em direção a um mapa do shopping.

- “Manchwaymall não é apenas shopping, é também um lindo anel reluzente e brilhante de vida e luz, conectado com a figura de Ícaro, o voador da mitologia grega.” Mas que droga de slogan é esse?!
- Deve ser algum tipo de charada manchuriense.- Diz Gian.
- Eu já to cansado desse papo de anel, de Deus e de meu cabelo. Eu só queria ir pra casa. - Vitor fala ao mesmo tempo em que leva as mãos à cabeça.

Gian é tocado no ombro.
- Saudações!- Fala um cara de um metro e noventa, magro e que não tinha pernas, andava se apoiando com as mãos. Sim. Ele tinha UM e NOVENTA mesmo não tendo pernas.
- Opa! Posso ajudar? Pergunta um assustado Gian.
- Eu fui enviado por Deus para ajudar vocês. Meu nome é João Augusto Medeiros da Silva Brito de Souza Neto. Mas pode me chamar de Pedro. Eu já trabalhei pro Jonas Father e sei como fazer para nos infiltrarmos na fabrica de anéis.
- Toda ajuda vai ser útil, até por que eu e meu parceiro Vitor não sabemos nem como vinhemos parar aqui.
- Que Vitor?

Vitor havia sumido... Mas logo aparece saindo do banheiro.

- Desculpa ter saído sem avisar. Quem é o novo amigo?
- Sou João Augusto Medei...
- CHAMA ELE de Pedro. - Interrompe Gian.- Ele veio mandado por Deus. Vai nos ajudar.
- Beleza... Iai Pedro, o que a gente faz?
- Primeiro temos que decifrar a charada manchuriense mais famosa!
- E qual seria? Aquela que fala do Manchwaymall e o anel reluzente, bla bla bla? – Pergunta Gian com tom sarcástico.
- Exato!
- Quem seria o idiota de colocar uma charada para ser Slogan de Shopping? Continua o sarcástico Gian.
- Foi Deus. - Responde Pedro.
- Mais que porra! Por que ele não facilita as coisas e diz logo o que significa?! – Vitor pergunta irritado.
- Não esqueçam que isso também é um teste. Não pode ser fácil né.
- E faz parte do seu teste ter que andar só com os braços? Deus poderia ter lhe dado pelo menos uma cadeira de rodas né? Completa Gian se mantendo sarcástico.

Pedro enche os olhos de lagrimas...



E agora... Será que nossos hérois vão descobrir o significado da charada? Será que Deus vai dar uma cadeira de rodas para João Augusto Medeiros da Silva Brito de Souza Neto?

Não percam...

Manchúria - Episódio 3: A Profecia

-Vitor? ._.
"Gian?!"
-Vitor?
"Gian?"
-Vitor! -falei em tom de alegria.
"Giaaan!" Ele respondeu.
-Vitor...
"Gian..."
-Mas, Vitor... como chegou aqui?
"Peraê, vou no banheiro"

E o nobre cabeludo vai em direção a porta que dava para o banheiro, enquanto isso, eu observava o quarto, era uma suíte com duas camas simples, um guarda-roupa, um frigobar(é assim?) e uma janela com vista para o belo mar da praia de Copacabana.
Vitor volta.
"E esse anel da pureza aí
-Ué, você também está usando.
Vitor olha para a mão.
"Que porra é essa? Isso é coisa de Deus
-Deus?
"É, eu voltei com ele da Conferência dos Fãs dos Jonas Brothers"
-Como? Se ele voltou comigo?
"Talvez ele seja onipresente?"
-Quem disse isso?
"Você nunca leu a bíblia?"
-Que seja. Mesmo assim, isso é interessante...

E então eu e ele conversamos sobre tudo que havia acontecido e nos surpreendemos com tanta coisa em comum e com o imenso conforto dos colchões Onix.

"Então nós estamos em Manchúria, a capital da Rússia... Por isso esse hotel tá com cheiro de uma carta de baralho"
-É o quê Vitor?
"Sei lá, sempre quis dizer isso
-Que seja, nós temos que jogar fora esses anéis da pureza e voltar pra Natal.

"Não façam isso!" - Um barulho de descarga e Deus sai do banheiro.
-Porra Deus, você nos abandonou quando mais precisávamos
"Eu nunca abandono um filho meu, eu apenas quis unir vocês dois. Há quanto tempo vocês estavam sem se falar?"
-Tem razão, faz muito tempo... não é Vitor?
"Peraê, vou no banheiro"
Vitor entra no banheiro.

"Bem, tenho que voltar para o céu, antes disso quero explicar a missão de vocês dois: A cada 100 anos, eu venho a Terra escolher dois garotos para propagar o humor divino pela humanidade, eles são chamados de Hipostáticos. Que é uma palavra derivada de 'Hipóstase', que significa: 'A União do verbo divino com a natureza humana' (É sério, procura no dicionário).
O verbo divino não é nada mais nada menos que o humor divino, e os Hipostáticos são escolhidos por mim para unir esse humor com a natureza dos meus filhos humanos..."
- E por que a gente?
"Porque eu gosto do cabelo de Vitor... Bem, continuando:As vezes, até eu erro... e posso estar errado em ter escolhido vocês dois, por isso vocês passarão por testes, terão que fazer missões, entendeu? Para se comunicar comigo, usem esse anel da pureza."
-Então os Jonas Brothers também têm ligação com você?
Vitor volta do banheiro, Deus continua.

"Era aí que eu queria chegar, os únicos anéis verdadeiros são esses, que vocês dois usam. Todos os outros são falsos e é aqui em Manchúria que está localizada a fábrica de anéis, criada pelo Jonas Father.
-O pai deles?
"Tá bem de inglês hein?" Disse Vitor, rindo.

"Bem, agora eu tenho que ir... a conta já está paga com o Alexandre Frota, podem ir embora do hotel sem problemas. Para se tornarem os Hipostáticos, a primeira missão é acabar com essa fábrica e toda essa farsa de pureza dos Jonas Brothers, não gosto do som deles."
"Tu já ouviu?" Disse Vitor.
"Não, mas se eu ouvir eu sei que não vou gostar... A localização da fábrica eu não posso revelar, faz parte do teste, vocês terão de viver como cidadões manchurienses e descobrir sozinhos"

Alguém bate na porta, chamando a minha atenção e de Vitor, então Deus some.
"Esse cara é ninja"
-Só quer ser o Mestre dos Magos...Vitor, tu acreditou nessa história de Hipostáticos?
"Sei lá... Parece que ele abriu um dicionário de madrugada em uma página aleatória e encontrou essa palavra."
-Porra, é mesmo.
"Mas vamos acabar com essa porra de fábrica pra ver o que acontece né? A gente não tem nada melhor pra fazer mesmo."
-Vamo agora?
"Peraê, vou no banheiro"

Sobe e desce.

- Nossa cara, que sensação gostosa!

“É... Finalmente estamos no topo da montanha.”

- Quase um KM de subida né?

“Eah...”

- E agora?

“Acho que a gente desce né?”

- A gente subiu para descer?

“Não cara, tem todo o lance da glória e do sonho conquistado... Você queria o que afinal? Morar aqui em cima?”

- Quer dizer que eu subi aqui por glória?

“Não sei... Subiu?”



Quantas vezes na sua vida você alcançou o topo de seus desejos e quando chegou lá e viu a paisagem bonita, sentiu a única e estranha vontade de descer?

E por que queremos descer depois de chegarmos tão alto?

Pelo simples fato de querer tentar subir outra montanha ainda mais alta.
Até porque o legal não é o topo. E sim, como se chega nele.

E depois dessa bela mensagem o Humor Hipostático deseja a todos muitas felicidades e que vocês consigam tudo na vida. Até mesmo sucesso com algum blog de humor que vocês queiram fazer.
Tudo de bom pra vocês e adeus...
O Humor Hipostático termina aqui...







































HAH! Pegadinha do malandro! Não leitor, o H² não irá acabar. Até porque Hipostático não para. Hipostático dá um tempo. Hipostático não vai passear. Hipostático dá um role. E todas essas gírias de traficante que você conhecer. Ihiiii

Saca só... Tô com mania de legendar fotos agora.

Essa legenda tá ruim mais vou dizer o que é: " nessas horas, ser Jesus ajudaria "

Sei que não teve graça. Mas eu faço isso como uma forma de relaxamento espiritual.
Perco uns quilinhos e libero minha criatividade reprimida pela sociedade sula-circuncidada-americano-cristã.

Quem quiser mandar pra nós uma foto na qual você tenha feito uma legenda divertida... Mande pra mim no email vitor.dynasty@hotmail.com e aproveite pra me dar uma moralzinha me adicionando no MSN e vindo falar comigo pra dizer que eu sou o Maximo e o blog é tudo de bom.

Fuçando na internet estes dias achei coisas da campanha “Cadê o Belchior” e achei muito criativo. Vou sumir pra vê se fazem uma reportagem minha no Fantástico e montam imagens minhas assim.






Na verdade eu queria saber onde estão muitos artistas!


Cadê o Vinny do: - “ Meche a cadeira “




















Ou o Twister do:” Meu amor, esse amor
Dá 40 graus de febre
Queima pra valer... Queima pra valer...”


















Manda pra gente também leitor, fala ai de um artista que sumiu de uma hora pra outra e você nem percebeu (até porque... Eram umas drogas).

Qualquer erro na escrita é culpa da reforma.

Goku cadê você T.T

Blog passando por problemas... Gian sem internet, meu PC quebrando, Gugu na Record e o fim de Caminho das Índias.
Apoiando-nos na fé que um dia Deus/Zeus/Buddah/Jah/Thor/Goku fará tudo voltar ao normal, venho aqui pedir paciência para com este blog. Sim, ele é ruim. Mas só vai ficar um pouquinho pior por um curto período de tempo. E você leitor, que vem aqui quando pedimos (imploramos), ou quando lhe prometemos dar prêmios por ler e comentar esses posts tão... Tão... Tão educativos e esclarecedores, têm que nos ajudar a te ajudar entende?

Se você é nosso amigo e vem aqui ler esta droga por pura educação ou pela força da amizade. Tem que pensar em como será pior se não nos der estimulo e empolgação para nos esforçamos nesses maus tempos para se postar.

Vamos fazer de tudo para não demorar muito tempo a escrever, e se por um acaso escrever estiver difícil, pelo menos algum vídeo engraçado que encontrarmos pela Net
será jogado aqui mesmo sabendo que vocês não vão esperar a barrinha youtubesca do vídeo carregar e fecharão mesmo que a internet de vocês tenha 1 terabyte de velocidade.

Rezem e peçam as esferas do dragão que Gian escreva logo a Manchúria e que eu ainda tenha forças pra continuar empurrando o blog com a barriga, pedindo perguntas nas quais eu nem tenho idéia de como responder.

Obrigado.

Já tenho outro POST pronto ( mentira ). Vou só esperar vocês comentarem neste e colocá-lo-ei neste blog. Então fiquem ligados no Blog. CRUJ, CRUJ, CRUJ, TCHAU!

Quem quiser fazer mais perguntas escreva no comentário uma parte separada com um “OFF” – Antes da pergunta.

Exemplo:
Nossa o Blog está muito bom. Vocês são feras. Amo muito tudo isso. (OFF) > Vitor, você é bonito inteligente e sensual?

Respostas²

Já que Giancarlo cagão tá demorando a postar a continuação da Manchúria... Vou continuar postando qualquer coisa... Vou responder mais perguntas que me fizeram e a sessão de perguntas vai ficar fechada por algum tempo. Vou escrever outras coisas, mas depois abro de novo o "Vitor RESPONDE". Por enquanto, ai vão mais respostas!

Larissa Sales

1.Por que eu não consigo agarrar o vento?
R= Consegue sim... Tenta pular de lado e agarrar ao mesmo tempo... Acho que dá.

2.Carã Jesus é do Bronx?
R= Não, Jesus é de Tokyo no Arizona.

3.Por que a água é molhada?
R= Pelo mesmo motivo que quase ninguém gosta de mostarda.

Jhonny Michael

1.Por que eu consigo agarrar *pensando no oposto de vento*... A... Por que eu consigo agarrar coisas que consigo agarrar?
R= Porque o senhor Jesus é muito bondoso e liberou o agarramento nas coisas que conseguimos agarrar. Aleluia !! Sai capeta!

2.Por que a terra é seca?
R= Pelo mesmo motivo que quase ninguém gosta de mostarda.

3.Tenho 5 de habilidade e 2 de força, sou um mago, dou um soco, tiro 5 no dado, qual a minha força de ataque final?
R= A cabeça não pode mais.

Neão

1.pq v6 num me adissionou no orkut?
R= Deixe o link... Mas se ele for www.orkut.com eu não vou adicionar.

2.cuando vaum me adissoná?
R= Assim que deixar um link que não seja igual a www.orkut.com

3.v6 ten namorada?
R= Sei lá se V6 tem namorada. Pergunte a ele!


Erildo

1.hã ?
R= Não finja que não ouviu!

2.Oq ?
R= O que fiz com sua mãe a pouco tempo!


3.Cuma ?
R= É ISSO MESMO!!


Luana Danielle do N.S. de Medeiros

1- Quem você acha que vai ficar com Maya?
(Ô bicha sortuda... Terminar com um daqueles dois gatos... "Ôô lá em ksa...") Are baba! :p
R= Quem vai ficar com maya é aquele garotinho Dalit! ( é assim que escreve? )

2- Qual vai ser o final de Surya?
(Aquela naaaaja!) :x
R= Quem é Surya?

3- Abel (ou "cornel", para os mais exigentes...) vai perdoar Norminha?
R= Abel?! Mas a novela dele num já passou? A torre de Abel?

Willingmax

1-tudo bem amigo?
R= Para falar a verdade não... Acabei de descobrir que tenho um cancêr... Só tenho tempo pra terminar de postar. Depois morrerei... Adeus!

Bom

Bem, teoricamente eu ainda não estou de volta mas... eu estava sem PC e sem net, daí agora que estou com meu pc de volta ao menos, estou escrevendo aqui no bloco de notas com a esperança de arranjar uma alma caridosa com internet para eu postar, wtf.

Infelizmente eu precisei formatar e caralho, é muito foda formatar, como Vitor deve ter dito aí em um post recente, formatar um pc é como recomeçar uma vida... e é mesmo.
Mas se vai, você pode ir na janela pra se amorenar no sol, e aí então o menino disse:
"Mas mãe, é bom"
E a mãe respondeu:
"É bom mas tu não pode cheirar, chegue aqui usando pra cê ver."

WTF? O menino tava falando pra mãe que era bom cheirar alguma droga?? (foi a minha única explicação pro trecho deste diálogo que ouvi)
E a mulher ainda confirmou dizendo que é bom, mas que ele não podia usar?
Bem, eu ouvi isso voltando da escola.

Imagina lá as propagandas, ou sei lá, um diálogo...
"E aí Washington, tu leu Crepúsculo?"
Washington: "Não, é bom mas eu não posso ler."
Ou uma propaganda mesmo:
"Compre agora o extraordinário Cortador de Unhas Pitanga,é muito bom. Na verdade, não compre... mesmo sendo bom, você não pode usar."
Se é bom, vamos usar, chega de proibições, Legalize já!

(...) mas não pensem que estou fazendo apologia as drogas, tu fuma o que quiser, o pulmão é teu.
Ou então... vamos usar o que for ruim... Já que o bom não podemos usar.
Sacou a teoria?
Então por isso eu recomendo que continuem acompanhando o Humor Hipostático, comentando e mostrando pros seus amigos.
É ruim, mas você pode ler.

Em breve, Manchúria 3.

RESPOSTAS - RESPOSTAS

RESPOSTAS PARA JHONNY MICHAEL

1 - Num pode raspar o cabelo?
R= Pode não.

2 - Tem que pagar pensão?
R= Tem sim.

3 - Se raspar o cabelo perde o emprego?
R= Se raspar o cabelo, nada de emprego.

4 - Se num pagar pensão vai preso?
R= Cadeia na hora!

5 - Então num pode raspar o cabelo?
R= Não pode mais raspar o cabelo.

6 - E tem que pagar pensão?
R= Se não pagar vai preso! Cadeia.

7 - Então num pode raspar o cabelo e tem que pagar pensão?
R= Aprende rápido em campeão =D!

8 - Ou num pode pagar pensão e tem que raspar o cabelo?
R= ??? ¬¬'

9 - Tem que raspar? Ou num tem que pagar? Ou tem que pagar e num pode raspar?
R= Quer saber! Raspa essa porra e deixa de pagar essa merda de pensão!

10 - CQC ou Pânico?
R= Humor Hipostático



RESPOSTAS PARA SAN DIOGO

1- El perito de Rita te irrita ?
R= Tanto quanto ouvir Carrapicho!



RESPOSTAS PARA RAMIRO TEIXEIRA

1- sakinev'asse tusaviskí?
R= sakinev'asse eu skiava



RESPOSTAS PARA LARISSA SALES

1- O que você acha da pena de morte para os suícidas?
R= Acho que deveriam trocar essa pena por uma de galinha.



RESPOSTAS PARA TON

1- De onde vêm os bebês?
R= Sabe quando você era pequeno e tava brincando de esconde-esconde a noite, e no esconderijo dava mó vontade de mijar?
Quando você mijava no esconderijo, os nefrons contidos na sua urina se misturavam com o ambiente fazendo uma grande alquimia...



RESPOSTAS PARA JESSICA

1- vc jah foi abduzido por ET's?
R= Duas vezes... A primeira foi quando eu fui em Oklahoma a trabalho... Eu estava num barzinho e um cara do meu lado falou:
- C quer ser abduzido?
"TIpo... Agora?"
- Sim!
"Já é!"

A segunda eu não vou dizer porque você só perguntou se eu fui abduzido e eu já falei de mais!

2- qual a possibilidade de um camelo entrar no fundo de uma agulha?
R= Vamos caucular...
Vejamos a área do circulo (buraco da agulha). 3,14 x r². Os camelos a viver em estado selvagem podem medir 2,30 m e pesar 750 kg. O raio de uma
agulha deve ser menor que um milimetro né? Rapaz, eu acho que tem grandes chances sim... Quase 100% pra ser mais preciso.

e qual é o botão q aperta p desligar a parte do cérebro q produz a mentira?
R= Botão eu não sei... Mas o gatilho de um 38...




RESPOSTAS PARA LUCAS FONSÊCA

1- Por que ramiro e jessica tiverem comentários excluídos?
R= Eles mesmos que apagaram os comentários.

2- Você tem irmã?
R= Sim

3- se sim, ela é gostosa?
R= Saca ai se você curte : http://g1.globo.com/Noticias/SaoPaulo/foto/0,,15152806-EX,00.jpg




RESPOSTAR PARA WENDY FREITAS

1- por que ramiro e jessica tiveram comentários excluídos?
R= Eles mesmos que apagaram os comentários.





RESPOSTAS PARA OLHAR POR DENTRO

1- Quando é mesmo que Jesus volta?
R= Quando ele se tocar que o dinheiro vai acabar.


2- Pq Ramiro e Jessica tiveram comentários excluidos?
R= Eles mesmos apagaram os comentários.



RESPOSTAS PARA ANG.

1- eternamente é ter na mente éter na mente?
R= Eternamente é o tempo que dura o efeito dessa maconha que tú fumou.



Enquanto não sai o próximo post... Podem continuar perguntando...

Leitores... Amo vocês.

Semana - Vitor RESPONDE

Sabendo do grande sucesso do Blog interior a fora... Resolvi interagir com os leitores fazendo a semana "Vitor RESPONDE"... Como recebemos vários comentários, usarei todo meu conhecimento mundial para responder qualquer pergunta feita... Seja ela sobre humor, artes, futebol, sexo, amor, traição, sexo, curintxa, flamengo, basquete, chuva, barragens e tudo o mais que quiserem saber, inclusive sexo e flamengo...

Estejam a vontade... Responderei quando 10 pessoas perguntarem... No máximo 3 perguntas cada um beleza?! ^^!

Pergunta aê Leitor!

Tem coisas que não devem ter reprise.

Você teve que formatar seu HD... Sente como se sua vida estivesse recomeçando do zero...

Perdeu tudo... Fotos, textos, canções...
Não existe mais a garota nua em seu Desktop, nem mesmo aquele número de telefone especial no bloco de notas que ficava escondido no meio dos seus documentos.

- Porra! Crise de identidade fila da puta! Quem sou eu agora sem meu velho HD?
- Por que não fez Backup antes de formatar?
- Não conseguia nem entrar no sistema... Virus FDP! Odeio Hackers.
- É... Se fudeu.
- Porra cara, sinto um vazio. É como se eu tivesse nascendo enquanto essa droga instala o windows.


Juventude doente.

Presas a um computador. Não conseguem viver sem a palavra "ONLINE".

Opa, pera... Chegou um scrap... Termino de escrever rapidinho.



hum... Olha só! É a Maria! Faz tempo que não falo com ela:

Maria:

Oi NiinOo, TuDuU BoOOm? Quanto Tempo^^.


Porra! Só isso? Que Merda hein?! Mas vou responder por educação.

Eu:

Neah!!! T +



Pronto vou voltar a escrever...


Epa! Ela respondeu... Só um instante.


Maria:

;**



Aff, que merda. Mas como eu sou educado.


Eu:

=D




Pronto... Agora vou continuar a postagem...

Maria:

\õ/


Eu:


¬¬


Maria:

:p


Eu:


Você não tem o que fazer?


Maria:

Seu grosso estúpido, te odeio.


Eu:

Vai se fu@$! po%#a!


Maria:

Menino da boca suja!


...



Perdão, perdão... Vou escrever.




Maria:

Me desculpa?


Eu:

Não, eu que tenho que pedir desculpas.


Maria:

Seu grosso, eu pedi primeiro filho da Pu@#!


Eu:

Vai a merda!!!





Pessoal, peço desculpas... Mas essa menina é muito idiota!!! Vou reclamar com ela ali no outro quarto...



- Ô MÃE!!! Ó A MARIA MECHENDO COMIGO!!!


- MARIA, DEIXA SEU IRMÃO EM PAZ!!!



Post feito enquanto manchúria não fica pronto.

Gian está sem net... Paciência ai galera!

Manchúria - Episódio 2: Os caminhos do cabeludo

Aponte a Manchúria no mapa acima





- Tem certeza que é essa a parada?
“Fica frio... Já peguei ônibus aqui várias vezes.”
- Não entendo pra que você pega ônibus. Cê num é onipresente?!
“É o que dizem?”
- E não é?
“Você acredita em tudo que ouve?”
-Não devia?
“Lá vem ó!”

Enfim a caminho de casa, depois daquela horrível Conferência de fãs do Jonas Brothers. Ônibus tranqüilo... Eu, o todo poderoso e o cobrador (que também era o motorista).

-Cê acredita que não consegui comprar nenhum anelzinho da pureza. A fila era enorme! E quando finalmente cheguei pra comprar, um garoto furou a fila, comprou o anel e correu.
“Se eu fosse você, tinha surrado ele.”
-E isso não é pecado?
“E roubar não é?”
-Você é cheio de contradições, né?
“Droga!”
-O que?
“Uma Blitz!”
-Onde? - Olhando pela janela do ônibus.
-Não tô vendo nenhuma Blitz. Deus... Deus?

“Você tem esse costume de falar sozinho? – Me fala o cobrador.”

O ônibus começa a reduzir a velocidade.

-Quié que foi cobrador?
“Nada de mais, só uma blitz. Vai ser jogo rápido.”

Nesse momento sobem três policiais armados até os dentes com shurykens.

“ôÔôô moleque, levanta a camisa ai!” Fala o menor e mais cabeludo dos três.

“Pode baixar. Abre as pernas e levanta os braços”

Ele começa a me revistar.

“HAH! Seu malhandu! Olha aqui tenente, achamos o nosso homem.”

Ele tira do meu bolso de traz um pequeno objeto brilhante e circular.
Sim, era um anel da merda da pureza.

“Como você conseguiu isso filho?” Pergunta o tenente gordinho.
-Não foi eu que comprei isso, juro que não é meu! Armaram pra mim senhor.
“Ah claro! E eu vou chamar o Mickey Mouse ali.”
“Vamos levar ele.”

O terceiro, mais magro e alto do grupo, que segurava meus braços pra trás, passa nos meus punhos umas algemas. É... Eu também me perguntava qual o problema de ter a merda do anel da pureza, e quem diabos colocou isso no meu bolso. Teria sido o cara que furou a fila com peso na consciência?

O carro policial seguia uma estrada muito estranha. Entrava e saia de matagais, subia e descia morros, e às vezes precisávamos subir com ele em botes de transporte para veículos para chegar à droga do lugar que eu não sabia onde era.
Tive uma fantástica idéia.

-Pra onde estão me levando? (A idéia foi perguntar isso.)
“Manchúria.” Fala o mais alto.
-E onde fica isso?
“África do Sul.”
-Tá de sacanagem?
“Tenho cara de que gosto de fazer gracinhas?”
-E se eu disser que tem?
“Você gosta de apanhar?”
-Por quê? Você gosta de bater?
“Aê galera, o moleque é bom!” Fala pros outros abrindo um sorrisão.
“Eu acho que podemos solta-lo. Ele me venceu no jogo das perguntas.”
“Sério Anderson? Se for assim, podemos solta-lo então. Né tenente?” Pergunta o mais cabeludo.
“Tá, joga ele ai então.”

O magrelo tira as algemas abre a porta com o carro ainda em movimentos e me joga.
Eu rolo uns 15 metros e bato com a cabeça numa rocha. Desmaio.

Ao acordar sinto-me confortável em algum lugar macio. Percebo que estou num beliche... Num colchão onix mais precisamente. Um pouco tonto ainda. Mas percebo que é um quarto de hotel. De repente a única porta no recinto se abre e um garoto com cara de Fresno entra.

“Vitor?._.”
-Gian?!

(OBS: A parte 3 será postada por Gian, ou não)

Manchúria - Episódio 1: Pureza

"Quando chegar ali, a gente dobra a direita."
-Mas Deus, não é pra esquerda?
"Tá vendo a placa de proibido virar a esquerda não?"
-Tu não é onipotente?
"Bem, poder virar a esquerda, até tu pode, mas quem quer levar multa aqui?"
-Entendi...

E lá estava eu, dentro daquele Fiat Uno 1997 celestial, atravessando o México com o Todo Poderoso no volante, voltávamos de uma Conferência Internacional de Fãs dos Jonas Brothers.

-Ó! Comprei um anel de pureza, tava baratinho lá. *-*
"É o fresco é Gian? Pra quê usar uma porra dessa? Só pra quando tu tirar, saberem que você já..."
-Tu sabe de nada rapaz, as meninas gostam disso.
"Eu sou onisciente"
-Ah, e daí?
"Você está duvidando do meu poder?"
-Vira a porra da esquerda então!
"Ok"

E então, Deus ignora a placa de "Proibido virar a esquerda" e faz a curva, pouco depois, um carro policial mexicano nos aborda, ficamos sentados e parados esperando o policial que desceu do carro vir até nós.

"Como você está dirigindo o carro no banco do passageiro?"
-Eu não estou dirigindo, é Ele. -Deus havia sumido.
"Ele quem?"
-Deus! É sério.
"Ah claro, vou chamar o Mickey Mouse ali. Desce do carro rapaz! Vai, vai, desce! Você não sabe que é crime de prisão perpétua virar a esquerda aqui em Manchúria?"
-Man... ? -Desço do carro enquanto o policial aponta uma pistola para mim.
"Cale a boca seu bastardo, se você correr eu não atiro."

E ali estava eu, correndo sozinho na estrada de Man... como é que é o nome? Na hora, deu vontade de xingar Deus e fazer outras coisas, mas comos todos sabem, Deus escreve certo por linhas tortas, ou não.
Após muito andar, encontro uma pousada velha na estrada, já estava anoitecendo, decido entrar e pedir pra dormir pelo menos no chão. Ao entrar, vi um homem forte na recepção, ele virou para me atender.

-Com licença...

WTF?? Era o Alexandre Frota. Deve ser a gravação de um novo filme pornô dele.
"Pois não?"
-É que eu estou precisando de um lugar para dormir, mas não tenho dinheiro, nem nada de pertence.

De relance, ele viu o meu anel.
"Um anel de pureza??? Cara, me dá ele que tu pode dividir um quarto com um cabeludo que chegou aqui ontem, tem uma beliche lá"
-Tu é puro Frota?
"Tu sabe de nada rapaz, as meninas gostam disso."
-Enfim, pegue a porra desse anel, onde fica o quarto?
"É o 7 ali, no fim do corredor"

Deixei o Alexandre Frota admirando o seu novo anel e segui até o quarto 7, ao abrir a porta, deparo com um cabeludo de rosto familiar.
-Vitor? ._.


(OBS: A parte 2 será postada por Vitor, ou não)

RIIIInternet

“ O mundo ta tão pequeno com esse lance de internet né?”



- Ah, é verdade.

“ Internet é foda...”

-...



“ Se encontra de tudo pra vender. Tem de loló a bomba atômica.”



- Loló? Onde diabos você achou loló pra vender na internet rapá?!



“O loló eu não lembro, mas a bomba atômica estava no site : compreaspeçasparasuabombaatomica.com”







Humor é que nem cu- tu-ve-lo né... Cada um tem o seu. Eu separei bem a palavra cutuvelo pra você frisar bem na sua cabeça que humor é algo muito pessoal. Tem gente que se caga (o Word pediu para substituir por “defeca” mas pro humor, caga é bem melhor) de rir com humor negro. Outras ficam com dor nas bochechas com piadas pornográficas. Tem aqueles que curtem o humor do pica-pau ( -mentira- ). E quem adore uma piada de loira. Tudo é muito relativo. É como a tapioca da sua mãe, ninguém mais gosta daquela tapioca esfarelada cheia de manteiga, só você. E escrever humor é difícil pra cacete. Acho que fazer rir com textos é bem mais difícil do que fazer rir com atuações ( muitas vezes até estúpidas.) Vejam esse vídeo (até o fim).







Viu só? Apesar de muitos não gostarem desse humor idiota, evitar pelo menos um sorrisinho de canto de boca é bem difícil (se você não sorriu nem um pouco, você não tem coração T_T). Mas com texto é diferente. Se o texto é ruim, ou não é de seu gosto, dificilmente você vai conseguir sorrir, nem que seja só um pouco.



O nosso blog vai tentar atender a todos os gostos. Vamos fazer de tudo para tornar o Blog mais interativo. Vamos tentar atualizar mais vezes e colocar uma variedade de coisas. E não só textos. Agradecemos a todos aqueles que nos apóiam e que vem pelo menos uma vez no mês dá uma lida nas últimas esquisitices colocadas aqui.



Agora vou deixar de falar sério e vou contar uma piada.

“ Ok.”



A mãe do Saci mandou ele ir na padaria comprar os pães. Falou para ele ir num pé e voltar no outro... O Saci foi e não voltou mais... Nunca mais.



“ ...”

Teatro dos Vampiros

Se tu acha os meus posts "lesos", então conseguiu entender o que eu queria passar com o texto.
Que bom é isso, porque tem gente que me elogia dizendo que eu sou criativo e escrevo bem, eu só rio.

(...)
Mas a TV, a TV é todo dia a mesma coisa, desde que eu nasci. Tu sabe que no domingo, na Globo, tem Didi, Esporte Espetacular, jogo de futebol, Faustão e Fantástico. Com o Gugu tentando disputar na audiência, seja na SBT, na Record ou na casa do caralho.

Tu sabe que se coloca na Band de madrugada naquele sabadão, tá passando uma coisa bem... interativa e na MTV tá passando clipes do tempo que eu escrevia poesias rimando sol com pôr do sol.

(...)
5:30 da manhã, a chuva foda lá fora e eu chovendo bem mais que lá.
Decidi abandonar essa vida por um tempo, não estou conseguindo escrever, estou há 7 dias tentando mas nada sai, continuem aí ligadinhos com as postagens de Vitor, em breve eu volto.
Digamos que eu estou tirando umas férias do blog, mas com o intuito de voltar a trabalhar em breve, com 100% de desempenho, coisa que não está havendo.

Bloqueio mental filho da puta, eu quero escrever.

Balbúcios

'Gian.. diz(22:23):
tu falou que na foto é Franklin tirando onda né?
Lukus diz(22:24):
sério que não
Lukus diz(22:24):
eu não tenho aquela camiseta .-.
'Gian.. diz(22:24):
ok
'Gian.. diz(22:24):
aqui voce está ao meu lado com uma camisa preta e conversando
http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom.aspx?uid=3476622749128364956&aid=1229353862&pid=1245711510383$pid=1245711510383
'Gian.. diz(22:25):
aqui tu tá comemorando
http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom.aspx?uid=3476622749128364956&aid=1229353862&pid=1245711510383$pid=1245711663442
Lukus diz(22:25):
que porra de camiseta é essa? .-.
'Gian.. diz(22:25):
aqui, surge Franklin
http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom.aspx?uid=3476622749128364956&aid=1229353862&pid=1245711510383$pid=1245711724829
'Gian.. diz(22:25):
não entendi humor da tirinha ;~~
Lukus diz(22:25):
que tirinha
'Gian.. diz(22:26):
das 3 fotos, foda-se
Lukus diz(22:26):
a intenção foi humor?
'Gian.. diz(22:26):
haeahe, não, estou apenas balbuciando
Lukus diz(22:28):
balbuciando foi thrash
'Gian.. diz(22:28):
nunca falei nem usei essa palavra
'Gian.. diz(22:28):
apenas vi em livros
'Gian.. diz(22:29):
acho que harry potter
Lukus diz(22:29):
essa palavra me faz surgir a imagem de um macaco na cabeça
Lukus diz(22:29):
imagine: balbuciando
Lukus diz(22:29):
imagine um macaco
Lukus diz(22:29):
um macaco igual ao macaco do aladin
'Gian.. diz(22:30):
balbuciar
'Gian.. diz(22:30):
me lembra velhos
'Gian.. diz(22:30):
falando só
Lukus diz(22:30):
cara, seria legal um print dessa conversa, serio mermo.
'Gian.. diz(22:31):
eu quero fazer um vídeo com tu
'Gian.. diz(22:31):
conversando, esperando o elevador lá da sala de educação física
Lukus diz(22:32):
sala de educação fisica?
Lukus diz(22:32):
aquela perto da quadra?
'Gian.. diz(22:33):
uhum
'Gian.. diz(22:33):
tu nunca subiu lá?
Lukus diz(22:33):
muitass vezes
'Gian.. diz(22:33):
então, nunca viu o elevadorzão?
Lukus diz(22:33):
e essa do elevador eu falei pra franklin e tudo
Lukus diz(22:33):
antes daquilo estar pronto
'Gian.. diz(22:33):
ficar conversando e esperando
Lukus diz(22:34):
e aquela porra nunca chegar?
'Gian.. diz(22:34):
é, aí a gente vira e desce pela escada
Lukus diz(22:34):
enfim, conversando sobre o que?
Lukus diz(22:34):
sobre o paradoxo de ' quanto mais você espera, menos você espera? '
'Gian.. diz(22:35):
não sei
'Gian.. diz(22:35):
eu ainda pensei vagamente na brincadeira do "muda" que tu conhece como "troca"
'Gian.. diz(22:36):
aí no final tipo... "troca"
ah, vou pela escada mesmo v.v
'Gian.. diz(22:36):
foi vaga a idéia
Lukus diz (22:36):
é ,mas dá pra tirar uma ondinha
Lukus diz (22:36):
precisamos de um tema
'Gian.. diz(22:37):
é, precisamos
'Gian.. diz(22:39):
eu preciso jantar
'Gian.. diz(22:39):
comi só um sanduíche de 19:00
'Gian.. diz(22:39):
já volto

(...)
E eu tô chovendo muito mais do que lá fora, isso não deveria ser um post.

E quando for mil?

Foi quando eu perguntei:

E quando tivermos mil visualizações Obama?



“Acabará a fome no mundo.”



E quando tivermos 1000 comentários Obama?



Obama?



“Espera ai, tem uma mosca aqui.”



Ta, então só me diz quanto dá ai o preço dos pães que eu vou embora.



“Vai levar só esses?”



Vou sim, o pessoal lá em casa não gosta muito de pão a essa hora da manhã.



“Hiji... e é? Então dá pedra pra eles.”





(...)

É... Essas promessas que não se cumprem são muito chatas. Lembro quando meu pai prometeu parar de beber. Eu tinha 8 anos e ele chegou em casa quase caindo...



Aprendi uma grande lição no dia. Nunca tente fazer um bêbado lhe prometer algo. Não dá certo. Ele sempre esquece no outro dia. Ou no outro minuto.



Lembra quando sua mãe jurou que ia deixar você ir com sua/seu amiga/amigo naquela festa muito foda que ia rolar? E no dia, faltando poucas horas ela lhe pega se arrumando e diz: “Pra onde você vai?”



- Ué mãe? Pra festa.



“Que história é essa mocinha? Você falou com seu pai sobre isso?”



Pois bem, você deixa de ir pra festa (até porque, perguntar pro pai é perda de tempo). Fica pensando em todo mundo lá na curtição. Aquele gatinho/gatinha dando sopa, Obama olhando a bunda das menininhas e você em casa trancada/trancado no seu quarto ouvindo NXZero pensando como você é injustiçada/çado.

Muitos até tiram a barba por isso. Outros raspam os pelos nas partes intimas e deixam-nos num lugar onde o pai e a mãe possam ver e dizer: “Droga, meu filho já se preocupa com o tamanho dos pelos pubianos!”



(...)

“Ela disse que o universo feminino não existe.

Eu mandei ela se fuder” Felipe Ricotta



Impressionante como nossos pais não sacam o poder da combustão libertina da juventude.

Parece que nunca estiveram na adolescência. Eles sabem como é bom fazer merda e sair rindo nesse tempo. Por que eles cismam em nos impedir de viajar nesse lance de aventura juvenil? Parece que eles não têm confiança na criação que deram. Será que a gente vai ser do mesmo jeito com nossos filhos?



Eu sempre digo: "Meu filho vai ser meu Best! A gente vai curtir um Iron juntos e conversar sobre as gatinhas da escola. Vou dar um saco de camisinhas pra ele e falar pra usar com moderação. E sempre me contar os detalhes da sacanagem que rolou."



Mas será que isso é sensato? Será que isso vai fazer dele boa pessoa? Os freios impostos pelos pais influenciam na transformação do nosso caráter? Se eu sou quem sou hoje foi porque meu pai quebrou a promessa de parar de beber?



Ele quebrou a promessa umas mil vezes...



Porra! "Você se fode e as mentiras são lindas!" Felipe Ricotta



... e elas não são mentiras, são intuições...