Annie is OK

Já que todo mundo tá se aproveitando da morte do Michael Jackson para ter muitas visitas em seu site ou audiência na TV, quem sou eu pra não querer entrar na onda né? Então, esse post será em homenagem a ele... Mentira v_v
Homenagem o caralho.
Tá, o cara foi foda, foi o rei do pop e morreu. Mas eu já cansei de em todo canal que eu coloco estar passando a porra do Thriller com aquela dança ridícula ou alguma coisa Criminal, onde o Michael Jackson incansavelmente fica perguntando se Annie está bem.

"Annie are you OK? So, Annie are you OK? Are you OK Annie?
Annie are you OK? So, Annie are you OK? Are you OK Annie?
Annie are you OK? So, Annie are you OK? Are you OK Annie?
Annie are you OK? So, Annie are you OK? Are you OK Annie?
Annie are you OK? So, Annie are you OK? Are you OK Annie?
Annie are you OK? So, Annie are you OK? Are you OK Annie?
Annie are you OK? So, Annie are you OK? Are you OK Annie?"

Ela está bem sim! Pare de perguntar .-.
E mesmo se não estivesse, se eu fosse a Annie e tivesse um cara feio desses me perguntando sem parar se eu estou bem, se eu estou bem e se eu estou bem, eu dizia que sim e mandava ele ir encher a porra do saco de outra pessoa.
Ou aproveitava o sucesso e lançava uma música meio que...

"Eu estou bem Michael, eu estou bem Michael, eu já disse que estou bem Michael, caralho!"

(...)

Bem, eu estou aqui então, apenas esperando que essa onda Michael Jackson que dominou as mensagens pessoais, os blogs, o youtube, a MTV e o site da MTV, a Globo, SBT e todos os meios de comunicação acabe.
Tô vendo a hora eu colocar na Cartoon Network e estar passando um desenhozinho, baseado na vida do cara.
(Eu não tenho Cartoon Network, nem TV a cabo, tanto faz)

(...)

Aos fãs e admiradores de Michael Jackson, não me julguem mal: Nada contra ele, nem menosprezo a importância para a música.
Eu só quero o fim da poluição audiovisual que isto está se tornando em tão pouco tempo.
É pedir demais querer continuar com uma vida normal, vendo a programação normal sem ouvir e ler as mesmas coisas a cada 5 minutos?
(...)

Que Michael Jackson descanse em paz e nós na Terra vivemos normalmente, com ele, os passinhos e o moonwalk na memória, além das piadas sobre pedofilia, mas sem todo esse exagero.

Giancarlo are you OK? Giancarlo are you OK? Are you OK Giancarlo?

Barata

The Cure é ruim (me perdoem os fãs). Deve ser foda por algum motivo que desconheço. Mas The Cure é ruim. Por isso resolvi começar a ouvir. E ouvindo The Cure (Boys don’t cry mais precisamente) me lembrei do Eri Jhonson.



Minha mãe acaba de me trazer água benta. Eu pedi por que tô com diarréia a 5 dias e já to cansado de fazer coco. Não queria ironizar com isso. Até porque quero mesmo ser curado.



O que coloca o Eri Jhonson na televisão? Alguém que lê este blog conhece ou gosta do trabalho dele? Se a resposta for sim, então comente com as explicações do porque você gosta. Até agora a única coisa que o vi fazer foi imitar o Romário e alimentar uma suposta barata que tem na bochecha.



Apareci na TV uma vez. Eu fazia parte da equipe de basquete do Mundial Colégio e Curso de Natal, e fomos chamados pro comercial da escola. Gravamos horas... E a única pessoa do basquete que apareceu foi esse que vos fala por exatos 0.8 segundos arremessando uma bola. Se você pudesse parar a imagem veria que era eu. Mas vendo na velocidade normal, só se via uma mancha uniforme subindo rapidamente.



Acho que eu sou injustiçado de não estar na TV, e você também é leitor. Porque sei que nos fazemos muito mais do que imitar o Romário e cultivar baratas faciais.

Injustiças. O mundo é feito delas. Veja só, Dado Dolabela não sabe atuar, não sabe cantar, espanca empregadas e é chamado para participar da fazenda antes de mim. Isso é muito errado. Mas como diria o Ronald Rios: Dado é melhor que Einstein. Todos sabem que Einstein foi um gênio, mas poucos sabem o que ele fez. Já você Dolabela, é um asshole, e todos sabemos o por que/porquê/por quê (Não sei qual “porque” usar, me ensinem nos comentários).



Ataques a parte, não vou ficar me lamentando. O que tenho que fazer é de alguma forma, mostrar pro mundo que eu sou melhor do que alguns que estão rodando por ai.



Mudando o Assunto

1° semana hipostáticos se inicia a partir desta terça feira dia 23 de junho. Todos estão convidados. Teatro Alberto Maranhão, às 18 horas. Entrada franca. Queremos a sua presença.



Tá, isso não é real. Tirando que começa essa terça a semana hipostáticos (vou passar a semana com Gian criando coisas pro blog), o resto é mentira. Por enquanto é mentira, por enquanto... Já tô alimentando aqui um pequeno inseto que vou plugar na minha face, e treinando pra espancar minha empregada acertando só pontos vitais.



Sem falar da minha imitação do Romário, né não parceroo/Peixe.

Sereno

Ok,faz tempo que eu não posto, se não me engano os últimos 3 foram de Vitor, então... Giancarlo is back, sem mais delongas.
É assim que escreve mesmo? "delongas"?
Que seja.

Hoje eu queria falar com vocês sobre um caso sério, na verdade... o maior segredo guardado por grandes potências mundiais, como o Brasil, a Argentina e a Associação Nacional de Mães.

O caso do Sereno
Todo mundo na infância, quando saía pra brincar na rua de noite vivia ouvindo aquela frase da mãe:
"Menino, cuidado com o sereno!"
E enfim, mesmo sem saber o que a mãe estava querendo dizer, você tinha cautela afinal, sua mãe estava pedindo pra tomar cuidado e mãe é mãe e vice-versa,não é?
E você foi crescendo, se precavendo contra o tão perigoso Sereno ao anoitecer, até acabar pensando que sereno tem algo a ver com chuva ou sei lá, uma coisa que pode deixar você gripado, né?
Deixando de lado esse medo, passando-o para as crianças mais novas. (...)

E aí então, na semana passada, Bento Ribeiro fala durante seu programa:
"Minha mãe sempre me mandava tomar cuidado com o sereno, eu achava que era um pedófilo Argentino"
A verdade foi revelada!
Porém, ignorada, já que o Furo MTV é um programa de humor, mas o que ninguém sabe é que Bento Ribeiro é um membro importante de uma Associação Secreta fundada inicialmente por Raul Seixas destinada ao combate contra esse tipo de... seita, "Os Serenos", um grupo de Argentinos pedófilos que agem secretamente com o auxílio do presidente de nosso país, o presidente da Argentina e a atual Líder da Associação Nacional de Mães.

Peraê, peraê Giancarlo, me explica melhor que eu não tô entendendo é nada.

Bem, assim... Os serenos são viciados em crianças brasileiras, e então vieram em grupo de cinco membros ao Brasil, em 1921, em busca de sobreviveram se alimentando sexualmente de crianças entre 3 e 12 anos de nosso país.
Sabiam que não iriam conseguir atuar por muito tempo, logo seriam presos e aniquilados. Retornaram então para sua terra natal, e lá continuaram alimentando seu vício comprando brasileiro a preço de banana.
Em 1972, com cerca de 75 mil membros em sua seita, Os serenos já não supriam suas vontades apenas com o intercâmbio, e então Juan Gonzáles, membro novo na seita, foi eleito como o novo Líder Serenístico, apenas por planos estratégicos, pois o mesmo era filho do presidente da Argentina, que poderia então fazer uma espécie de ameaça, ao Brasil.
A ameaça era a seguinte:
Ou o Brasil aceitava que os Serenos adentrassem o país, sequestrando crianças de Norte a Sul, ou a Argentina traria provas concretas de que de fato, Maradonna era melhor que Pelé.
O Brasil não queria perder a coroa de "País do Futebol" e então, sem outra escolha deu carta branca para que os Serenos adentrassem as terras verde-amarelas.
(...)
Mas o nosso país não seria tão ridículo em aceitar que tais coisas fossem feitas com nossas crianças sem ao menos tentar se defender, mas os cidadãos normais não podiam saber sobre a existência dos Serenos, fazia parte do trato.
Então, aqueles que estavam no poder tiveram uma idéia tosca em conjunto com a Líder da ANM de fazer uma lavagem cerebral em todas as mulheres que fossem mães, durante suas consultas de pré-natal ou sei lá o quê para que elas, sem nenhum motivo, mandassem os filhos tomarem cuidado com o sereno, quando os mesmos saíssem de casa a noite... é, esse foi o único meio que os governantes encontraram para defender um pouco nossas crianças.
(...)
Daí, após longos anos e anos de combate sangrento e incessante contra os serenos, a Fundação Raul Seixas não estava mais controlando a situação, e os serenos se aproveitando cada vez mais de crianças inocentes. A Fundação decidiu então, usar o poder persuativo (persuativo? tipo, se persuadir e tal, sei lá) de Bento Ribeiro em seu programa para que, de uma maneira subliminar todo o país fosse alertado por esses perigosos pedófilos sanguinários.


Agora é só esperar pra ver se essa banalidade terá um fim.

Bem, cuidado com o sereno, garotos.

SUCESSO

Duas semanas, foi o tempo de ... "Sucesso" desse blog.



Talvez a culpa seja minha pelo péssimo senso de humor, que tantas vezes se mostra um humor forçado, meio estúpido e imbecil. Talvez queira apenas arrancar sorrisos e um dia fazer sucesso num programa de humor chamado Quinta ou Sexta categoria.

Acho que me escoro no talento de Gian para escrever comédia. Uno-me (esse “uno-me” foi uma correção do Word) a ele querendo ganhar parte dos créditos do talento dele.



Na verdade ele me inspirou. Ele me deu uns pequenos surtos loucos de criatividade a ponto de achar que sou o figurinista de Caminho das Índias e sair colocando na testa das mulheres e dos homens um caminho de rato vermelho (isso não é tradição na índia? E quem faz isso não é o maquiador?)



Peço perdão a aqueles que vêm aqui a pedido meu, e que de boa vontade comenta algo agradável de ler (eu tinha escrito, “agradável de se ler” mas o Word faz questão de esfregar na minha cara que não sei escrever) .



Mais espera ai?! Qual o seu nome mesmo?



- Juvenal.



Nem a pau Juvenal! Não vou deixar o Word me dizer o que fazer... Eu escrevo como quiser, vou digitar uma serie de palavrões, só pra ver o Word colocar em baixo das palavras aquele risco vermelho.



Porra!

Puta que pariu!



Bom, até agora ele não colocou o risco. Talvez o senhor WORD não seja tão gentleman a ponto de mostrar pro escritor que escrever PUTA QUE PARIU é feio.



Eu queria me desculpar pelos posts estúpidos, que fiz não só nesse blog, mais em tantos outros que me meti a escrever. E prometo que daqui pra frente não escreverei nada, até ter uma idéia genial pra escrever.





Uns meses depois...



Iai meus leitores, eu agradeço muito por todas essas visitas, e agradeço pelo apoio que estão me dando no Blog... E gostaria de informar que nessa semana este blog se tornou o mais visitado do Brasil. Então pra inaugurar, quero fazer uma espécie de re inauguração do blog. Oi, meu nome é Gian, e esse é o blog meu e de meu parceiro Vitor... E esse Post vai ser mais um com meu nome já que meu parceiro não escreve faz um bom tempo.

Stistics

100% das pessoas vivas respiram.

Espectativa de vida média (em segundos) dos soldados inimigos em um filme do Chuck Norris: 4

Idade em que a maioria das pessoas páram de acreditar em Papai Noel: 8

50% das pessoas sabem que tem algo errado como o título da postagem, mas não dizem nada.

Porcentagem das pessoas que acreditam em todas as estatísticas que aparecem pela frente: 98%

78,3% das estatísticas mostram que 63,46% das estatísticas não servem pra porra nenhuma.

93,2% das pessoas que leem esse Blog acham ruim. O restante acha muito ruim.

21,9% das pessoas que leram o item anterior, acha que é mentira. O restante nem leu por que o Blog é Ruim.

80% das pessoas comem 2 pães no café da manhã

De 1991 a 2007, a carga tributária pulou de 24% do PIB para 35% do PIB, e os gastos não financeiros da União aumentaram de 14% do PIB para 22% do PIB, de acordo com estimativas do Fábio Giambiagi

100 % são 50 %.

Aqui tá quente

Witmarsum a zeromotherfuckingcelsius e aqui é calor pra porra, dá pra entender? (dá, lá é sul e aqui é nordeste e... Korinne, se de repente você veio a esse blog, perceba que roubei a foto do seu orkut, mas a Korinne nunca virá aqui)
Não, não dá, mas eu prefiro meu amado Rio 40º C, mas eu não sou do Rio e nem lembro quem é o autor dessa música.
Por isso, diga sim a Inversão dos Polos!

pra lá embaixo ficar quente e aqui no RN ficar frio, e o Cumpade Washington cantar com alegria:
"E aí tá quente, aqui tá frio, aí tá quente, aqui tá frio!"


Na verdade, é o cara do Asa de Águia.




(...)
"Se o mano louco dos USA e consegue falar com os cara da NASA através dum radinho, porque diabos o meu celular não funciona quando entro em um túnel?"
Marcos Mion


Pausa pra reflexão.


Na verdade, ainda tem aquelas hipóteses daquela coisa toda americana ser pura encenação, ou quem já viu bandeira balançar em um lugar com gravidade altamente baixa?





/(...)



Pô, eu quero morar no frio *-* Nem quero que Natal fique frio, pq quero voltar aqui nas férias e reviver esse clima de calor, sacanagem e rock'n roll. Ignore isso.
Mas como Diogo me disse, no frio eu não ia suar, e se eu suasse eu ia pro circo
"O incrível garoto que transpira a 0° C"


(...)
Aviso!
Eu e Vitor estaremos abrindo uma padaria agora em... agosto, é, agosto.
Cansados dessa vida de jogadores amadores de basquete e blogueiros inúteis, vamos entrar para o ramo da panificação e aí sim! Aí sim, subir na vida.


Íamos aqui colocar uma enquete para vocês decidirem o nome da padaria, mas eu já decidi por conta própria.
Vai se chamar "Padaria 2 Irmãos"!
É, é um nome tão... original *-*
Único, inovador, revolucionário.
Eu deveria receber um prêmio por essa idéia de 2 Irmãos, afinal... eu e Vitor somos como irmãos (?) e estaremos abrindo uma padaria, nada mais foda do que colocar a porra toda pra se chamar 2 Irmãos.



Porra, como eu sou original...

/(...)

E eu concordo com Vitor, no lance dos Games :)

GAMESLYPSE NOW

Andei me recordando de quando jogava Super Nintendo...





E de como eu achava divertido tudo aquilo. Como era mágico vencer/matar (para os mais sanguinários) o Bowser no Super Mario World e salvar a princesa com todos aqueles ovinhos de yoshis. Como era chato você ver o macaquinho do Aladim aparecer só no final da fase, e ainda comer suas maçãs que serviam muito pra tacar nos arqueiros chatos.



Ahh a nostalgia... Como é mágica...



Conforme eu crescia os games também cresciam. Chegou o Playstation com o incrível Resident Evil (NOSSA COMO AQUILO ERA REAL).



A partir dali eu sabia o que eu queria com jogos... Queria Realismo, Simulação da realidade.



Tá certo que matar Zumbis não real. Mas graficamente falando. Pra época aquilo era foda...



De lá pra frente teve toda evolução dos consoles. Disputas de marcas, empresas... Tudo ficou incrível.



Mas alguns ainda tendem a manter jogos tradicionais como Mario, Zelda, Donkey Kong na ativa. Quem não se divertia com isso né? Mas caraca... Com toda a capacidade de hoje em dia, com todo o potencial das novas tecnologias, quem diabos vai querer jogar versões novas de TARTARUGAS NINJAs. Caraca, aquilo era legal quando eramos menores, e jogávamos consoles pouco potentes. Jogos como esses antigos, eram e são bons com poucos gráficos e em suas formas antigas...



Será que a princesa Zelda não se cansa de ser salva pelo LINK?



E o Mario? Não ta bom da criança encanadora e bigoduda de macacão vermelho parar de rodar o universo( O que que esse encanador vai fazer fora da terra!!!) ? Quem jogou MARIO GALAXY do conservador NINTENDO WII sabe do que eu to falando... Aquilo já é o limite da falta do que inventar.



Quero abrir uma sindicância contra esses produtores que não param de repetir essas coisas. Tá bom!!! A época deles já passou, criem coisas novas, eu libero para se basearem em seus antigos games pra criar outros, mas por favor, não me venham com um próximo jogo do Mario. Até porque, qual seria o nome do próximo jogo? Mario IN HOLE ou Mario em sua viagem para PQP.











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