oi oi

Jogo do Bicho

Eu tive um sonho com Timão e Pumba, foi engraçado. Por que eu sonhei com eles?

Eu chegava em casa, sentava pra assistir TV e passava Timão e Pumba, isso foi tão nostálgico.


E aí quando fui ontem eu tava dando uma olhada lá no Gordo Nerd como eu sempre faço e obviamente depois do sonho, um título de post me chamou atenção, cliquei imediatamente.
Ele se chamava "E se Timão e Pumba virassem humanos?"

E ao clicar no post você encontrava essa imagem:

Eu juro que me apaixonei por essa imagem, vi um milhão de vezes.
Mas voltando ao meu sonho, eu realmente não consegui entender ele.
"Joga no Bicho cara, Pumba é Javali então joga porco"

É sério que tu acredita nisso?
"É"

Pô, eu não sei como a pessoa pode acreditar nessas supertições ridículas e eu tô falando de todas.
Ou alguém pode me explicar o motivo dessa história de pular algumas ondinhas na praia na virada do ano para ter um ano bom?

Voltando ao Jogo do Bicho, é incrível saber que é verdade, que pessoas acreditam realmente que o resultado desse jogo de cigarreiras na esquina é interferido por sonhos.

É complicado demais seguir a linha de raciocínio das pessoas que jogam isso, tipo...
"Eu sonhei com um urso marrom, mas como o urso da tabela do jogo é preto então vai dar avestruz"

Han?
Ok, e se eu sonho com uma bicicleta voando sozinha?

"Vai dar cachorro"

O_O
Tá, tá. E se eu sonho com um biscoito de limão?
"Vai dar burro."

Ok, isso começou a fazer sentido pra mim.

10 bandas que eu não ouvi pelo nome

Antes de mais nada eu gostaria de lembrar que esse blog é de humor e que sim, esse post será preconceituoso. Pois não ouvir qualquer grupo musical apenas pelo seu nome é exatamente um Pré-Conceito, não estou falando mal de banda nenhuma, nem criticando seu estilo ou qualidade musical, apenas relatando 10 bandas/grupo musical/artista que eu não ouvi por não gostar do nome.



Hateen.
Esse é o nome mais foda de banda que eu já ouvi falar, que mais me encantou e que me deu inveja pois eu queria ter uma banda com esse nome. Tipo, é Hate + Teen, é o Ódio Adolescente. Que coisa perfeita. Mas aí eu fui ouvir e não gostei, me decepcionei muito.

Mas existem também bandas que são o contrário, que o nome não me atrai nada, pelo contrário: Só pelo nome eu crio uma repulsa e decido não ouvir. Decidi listar então 10 dessas que eu lembrei.

1. Lady Gaga
   Quando eu comecei a ver o nome dela pela internet, eu achava que era alguma piada brasileira, uma cantora ridícula que cantava gaguejando, cogitei até o fato da Gaga de Ilhéus ter começado a cantar.
   
2. Hóri
   Desculpem-me fãs da banda do filho do Fabio Jr, mas eu não consegui entender porque uma banda teria um nome assim, deve até haver um significado mais pra mim eles sortearam letras aleatoriamente e aí deu um H depois um O com acento agudo, um R e um I.
   
3. Jonas Brothers
   Pô, se eu quisesse ouvir os irmãos Jonas cantando eu chamava Jonas lá da minha escola que seria melhor, até porque não são só 3, Jonas tem uns 7 irmãos eu acho.
   
4. NX Zero
   Em 2006 eu tava vendo MTV e vi que o clipe que ia começar era de uma banda que eu nunca tinha ouvido falar "NX Zero", mudei de canal.
   
5. RBD
   RBD? É uma imitação do KLB?
   "Não. Significa Rebelde."
   Ok, melhorou muito.
   
6. Djavú
   Sério, se vai usar uma palavra de outro idioma e ainda mais com um significado tão foda, não ridicularize ela.
   
7. Panka de Bakana
   Como você viu na foto ali em cima, eles mesmos se acham diferentes até no nome. Bem, a banda é desconhecida mas me fez desistir de ir pra uma festa em 2007 quando soube que eles iam tocar.
   
8. Hevo 84
   Pô, que foda. Via essa banda em todo lugar e achava que era daqui do RN devido ao DDD de meu estado ser o 84. Depois descobri que não e não vi sentido nenhum pra esse número no final do nome.
   
9. Subway 85
   É sério isso? Cadê a 86 agora?
   
10. Parangolé
    O nome já explica né?
    
    

Em breve Vitor vai vir aqui com o post dos filmes que ele não viu por causa do nome.

Agora eu vou indo que preciso me preparar para enfrentar fãs furiosos de 10 bandas diferentes.

Sueco Space: Páscoa, Páscoa, Páscoa...

Então, como todo blog que se preza tem um post sobre feriados... coube a mim a responsabilidade de fazer um sobre a Páscoa. Vamos lá.



A Páscoa é um feriado muito foda, sério mesmo. Ela, o Natal, o Halloween, o Dia das Crianças e as despedidas de solteiro mensais na casa de Giban são os melhores feriados do ano. Por quê? Em todos eles você come alguma coisa (exceto dia das crianças, onde só ganha presente se você for menor de 13). E no quesito comer, a Páscoa ganha de todos.

Tenho certeza que muitos não devem lembrar o significado da Páscoa, e se lembrarem, vão ver que o manolo que inventou isso fumou uma erva misturada com coisas muito loucas. Por quê? Explicarei...

“A Páscoa (do hebraico Pessach, significando passagem através do grego Πάσχα) é um evento religioso cristão, normalmente considerado pelas igrejas ligadas a esta corrente religiosa como a maior e a mais importante festa da Cristandade. Na Páscoa os cristãos celebram a Ressurreição de Jesus Cristo depois da sua morte por crucificação (ver Sexta-Feira Santa) que teria ocorrido nesta época do ano em 30 ou 33 da Era Comum. O termo pode referir-se também ao período do ano canônico que dura cerca de dois meses, desde o domingo de Páscoa até ao Pentecostes.”

Não li essa porra, apenas digitei “this is not sexy” no google e cliquei em “estou com sorte” e copiei o primeiro parágrafo.
(Mentira, é pra escrever páscoa... mas se escrever this is not sexy, vai ver bagulho bem interessante.)

Basicamente, é pra comemorar a ressureição de Jesus.E qual o melhor jeito de fazer isso?

Irene: Rasgando pulseiras do sexo?

Quase Irene, na verdade, é comendo deliciosos ovos de chocolate feitos por diversas empresas que estarão mandando processos pro blog antes mesmo de terminar de ler esse post, mas como sei que Clarissa é uma secretária do caralho, nem me preocupo (nem Vitor, nem Gian).

Sério, por que diabos comemoram ressureição de Jesus comendo chocolate? Podem me criticar com força nos comentários, mas não vejo nem um pouco de sentido. Eu sei que se fosse ter uma missa mundial ou coisa assim a Páscoa seria uma merda, prefiro os chocolates mesmo, mas que é bizarro é.

Outra coisa que tenho que falar é sobre uma experiencia minha. Coelhinho da páscoa é tão famoso quanto Papai Noel, ele tem até sua própria musiquinha que todos sabem (exceto os acreanos). Mas tipo... coelho põe ovos? O coelho põe ovos pretos e dá pra gente comer? Se fosse um bode colocando bolinhas pretas, poderia chamar de ovo e dar pra galera comer (sei que um monte de gente deve ter feito “eeeeecaaaa” ou alguma cara de desgosto se tiverem entendido).

Mas essa porra de invenção de cantar músicas sobre coelho por ovos, quase me fez reprovar. Prova final de biologia, precisava de 7, só faltava uma questão sobre a reprodução dos coelhos... 2 alternativas eram toscas e não lembro. Outra dizia que era através de ovos, outra dizia que saía bixinho já feito. Pois é, se num tivesse colado, tinha sido reprovado e humilhado por dizer que coelho põe ovos.

É, sei que devem estar cansando de ler, então vou terminar por aqui.

Então... boa sorte.

Leitor/Swordmaster: boa sorte?
Diogo: É, boa sorte. Porque ao invés de desejar boa páscoa desejo boa sorte.
Leitor/Swordmaster: Por quê?
Diogo: Ora, pra ter uma boa páscoa, precisa ganhar um ovo de chocolate grande ou mais de um. Pra ganhar um ovo de chocolate grande ou mais de um. Tem que ter sorte.
Então boa sorte ;*

PS: Acreanos, foi uma brincadeira. Por favor, não mandem atiradores da BOPEA (Batalhão de Operações Especiais do Acre) atrás de mim, nem de minha família, nem dos amigos.

Apito, associações e a pinta. Mais um título sem noção.

Acho que não chego aos 19 anos. E faltam só 20 dias. O médico não quer me falar, mas sei que to ficando pior. Eu sabia que o machucado no ombro era sério. Vou ter que amputar as duas pernas. Como isso não pode ser sério? Ralei meu ombro e ai já viu né? Lá se vai à mobilidade das pernas. Mas bem, vou aproveitar os dias que me restam e escrever mais um texto.


Agora é assim. Eu passo uma semana sem usar a internet, quando consigo um momento online, Gian me aparece com uma barra nova no site. Se não é uma barra bonita e sensual como o menu vermelho a cima, é um nome maneiro e style para os seguidores do blog. Outra vez eu cheguei aqui e fui recebido com um belo boleto na cara. Sim meus amigos, o blog vai virar site, e o boleto era a conta pra minha carteira de aposentado pagar o domínio.
Daqui a um tempo, você vai abdicar o “Blogspot” da url para apenas digitar HUMOHIPOSTATICO.COM. Isso é uma vitoria tão grande pra gente que eu vou até tentar ficar de pé, Irene fará um post e Gian vai perder pra mim no Smash.





Irene Time: Desejos profundos.



Olá galerinha sensual, estou aqui para ensinar a vocês como controlar os desejos mais profundos e primitivos do homem.



Vitor: Não Irene, não vou deixar, crianças lêem o nosso blog. Imagina só, o filho chegando pro pai com a mão na “pinta” dizendo que aprendeu uma manobra nova com os Hipostáticos. Pra você ter noção, nossa caixa de email armazena centenas de reclamações. As ultimas foram da Associação Internacional dos Levantadores de Muro, por ter passado a cota permitida de posts sobre pedreiros, outra da Controle de Blasfêmias, sobre o post de Gian Eczema Hipostatica. Imagina agora a associação que vai vir reclamar?
Irene: Dos Pais que Protegem os filhos de Informações Sexuais?

Vitor: Exatamente, pode ser essa ou várias outras minha querida. Você não imagina a associação que me apareceu quando apelidei um garoto da minha rua de cú-de-apito.

Irene: Mas eu quero um post só meu, e o único assunto que eu domino é esse. E agora?

Vitor: Não sei, mas por enquanto, deixa o post de lado e continua a massagem que você chegou bem no ponto que eu queria.